Понедельник, 21.10.2019, 16:02
Меню сайта

Translate

Что у нас нового
  • ЛУНАЦИИ от Астролога Иры Кристер (147)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ПРОГНОЗЫ (341)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ТРАНСФОРМАЦИИ от Т. Золотухиной (6)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ на месяц (85)
  • СОВЕТЫ АСТРОЛОГА (43)
  • ХРОНИКИ АКАШИ (143)
  • ЛУНАЦИИ ОТ ЛЮДМИЛЫ КИНГ (16)

  • Праздники сегодня

    Добро пожаловать!


    Статистика

    Лунный календарь

    Расчет биоритмов

    Погода
    Погода

    Поиск

    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • База знаний uCoz

  • Your Yoga Электронная библиотека эзотерики «Пазлы»
    [ Обновленные темы · Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 4
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Форум » На досуге » Улыбнемся вместе! :)) » Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    ОливияДата: Суббота, 25.06.2011, 03:50 | Сообщение # 1
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: С нами


    А давайте-ка, и в самом деле, посмеёмся!




    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Суббота, 25.06.2011, 05:02 | Сообщение # 2
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: С нами
    Про Ёжика...

    Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи… иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой.

    Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков…

    Так он по жизни "Айболитом" оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется... Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.

    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. "Айболит" продолжает: "Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать".

    У меня, наверное, на лице было написано "А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!"...

    Он спохватывается: "Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности…"

    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: " Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)?"

    -отвечает: "А также характеристику из магистрата".

    Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться, - переспрашиваю, а этот зоофил на полном серьёзе отвечает: "Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (я изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным" (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!).

    У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И спрашиваю: "Сколько я должна за операцию?"

    Ответ меня додавил:"О, нет, -говорит, - Вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей".
    И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!"
    В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.

    А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали… В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".



    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОксанаДата: Суббота, 25.06.2011, 12:54 | Сообщение # 3
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    - Вот, купил абонемент в финтес-клуб. Буду ходить туда два раза в будние дни, один раз в выходные.
    - Да, я в прошлом году тоже покупал. И тоже сходил туда два раза в будни, и еще один раз - в выходной.

    ***

    - Ты плов умеешь готовить? Котлетки жаришь? Ну, хотя бы салатики?
    - Ну что ты ко мне пристал?! Я неплохо ставлю чайник!

    ***

    Две девушки стоят перед зеркалом. Одна примеряет одежду, другая оценивает.
    - Мне не идёт эта синяя блузка... Лучше одену зелёную...
    Примеряет зелёную блузку, потом снова морщится:
    - Мне не идёт чёрная юбка... Лучше одену розовую!
    Одевает розовую юбку, затем опять морщится.
    - Ну, что опять не так? - спрашивает подруга.
    - Знаешь, я начинаю думать, что мне просто не идёт это лицо...
     
    ЛадаДата: Суббота, 25.06.2011, 23:30 | Сообщение # 4
    Интерес
    Группа: Странник
    Сообщений: 16
    Статус: Медитирует
    1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
    "Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла".

    2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
    "Молись, чтоб эта гадость отстиралась".

    3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
    "Потому что я так сказала, вот почему".

    4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
    "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!".

    5) Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
    "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю".

    6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
    "Закрой рот и ешь суп".

    7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
    "Не выйдешь из-за стола, пока не доешь".

    8) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
    "Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе".

    9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
    "Ух погоди, дома я с тобой поговорю".

    10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
    "Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься".

    11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
    "Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

    12) Мама научила меня, КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
    "Если не будешь есть овощи - никогда не вырастешь".

    13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
    "Это у тебя все от отца!"

    14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
    "Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

    и бонус:
    15) а папа потом сказал маме: "это все твое воспитание", тем самым научив ребенка УМЕТЬ ПРАВИЛЬНО РАСПРЕДЕЛЯТЬ ОТВЕТСТВЕННОСТЬ.

    16) а мама сказала папе : "В зеркало посмотри!", научив тем самым СРАВНИТЕЛЬНОМУ АНАЛИЗУ.
     
    ОксанаДата: Пятница, 01.07.2011, 07:41 | Сообщение # 5
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    Лада, спасибо 27

    Добавлено (27.06.2011, 06:58)
    ---------------------------------------------
    В девочку Машу никто не бросал мелочь, потому что она была не фонтан.
    ***
    Выпускники, не сумевшие сдать ЕГЭ, приглашаются сдать ЭКГ, ФКГ и многое другое. Приём производится в военкомате.
    ***
    Не ешьте - это незаметно для вас может превратиться в привычку.
    ***
    - Как измерить силушку богатырскую?
    - Надо умножить массушку на ускореньице!
    ***
    Нам бы хотелось иметь сотни клиентов, как вы.
    Но, к сожалению, у нас их тысячи...
    ***
    - У вас какой любимый деловой аксессуар?
    - Резиночка...
    - Резиночка?!?!
    - Я ей пачечки денюжков перетягиваю...
    ***
    Господь диктует Моисею Тору:
    -... не вари козлёнка в молоке матери его...
    Моисей:
    - О, погоди, минуточку... А-а-а-а, я понял! Это означает - не ешь мясного с молочным?!
    Господь:
    - Не фантазируй. Пиши, что говорят - не вари козлёнка в моло...
    Моисей:
    - Аааа, сейчас, ага, всё - понял: надо иметь отдельную посуду для мяса и молока!
    Господь (раздражённо):
    - Послушай, что ты несёшь? Я же тебе ясно сказал! Не выдумывай, пиши, что диктуют: не вари козлён...
    Моисей:
    - Все, все, вот теперь - понял: после мясного надо подождать шесть часов, прежде чем есть молочное, а после молочного...
    Господь (устало, махнув рукой):
    - Э, делайте, что хотите...

    ***

     
    ЛюдмилаДата: Четверг, 07.07.2011, 23:59 | Сообщение # 6
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 100
    Статус: Медитирует
    Жена мужу:,,Дорогой присмотри за курицей в духовке,я в магазин ...
    ".Придя с магазина:,,Ну что?". -,,Я проследил, курица не выходила!"
    = = = = = = = = = =
    Надпись на спине байкера:"Если ты читаешь эту надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла".
    Не можешь довести женщину до оргазма, доведи хотя бы до дома.

    Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу

    Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть

    В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому
    позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более
    квалифицированному хирургу...

    Дороже здоровья только лечение

    Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net

    Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!

    Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.

    Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.

    Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.

    Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

    До смерти ещё дожить надо.

    Больной пошел на поправку, но не дошел.

    Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...

    Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор
    прописал.

    Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной,
    которая его хоть чем-нибудь удивит.

     
    ОливияДата: Суббота, 10.09.2011, 03:14 | Сообщение # 7
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: С нами
    НЕДЕЛЯ ИЗ ЖИЗНИ ЖЕНСКОГО ЖЕЛУДКА


    Понедельник. Утро.
    Так-так... Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет?
    Где моя каша?! Ага, давай, покури еще... А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа!
    Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок. Что происходит вообще?!

    День. Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ... нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.

    Вечер. ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ ЕДУ!!! ЖРААААААТЬ!!!

    Ночь. Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура - я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть!

    Вторник. Утро.

    Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской...

    День. Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу... из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. Ну ладно, хоть кефир, и то спасибо!!!

    Вечер. Бурлю из последних сил - не обращает на меня внимания...

    Ночь. А еще вкусно, если молодую картошечку... и со сметанкой... или вот, грибы. Очень вкусно: бурлл...

    Среда. Утро.

    Перепало чуть-чуть салата!.. Стал забывать вкус каши - что-то нежное, теплое, обволакивающее...бу-урллл...

    День. Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!

    Вечер. От меня ничего не осталось - надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.

    Ночь. Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. Мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия... Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!

    Четверг. Утро.

    Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно - ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит... А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел...

    День. Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак.

    Вечер. Разговаривал с кишечником - они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так - последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы - и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!

    Ночь. Эти сливы - все никак не доперевариваю их, замучился весь!..
    Простите ребята, отправляю вам, что могу - вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один...

    Пятница. Раннее утро.

    Сидим в туалете, провожаем сливы.

    Утро. С ума сойти! Я получил йогурт! Может сливы вправили ей мозги?! Почаще бы!
    Вот бы на обед картошечки! С укропчиком...

    Обед. Кефир.

    Вечер. Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же!
    Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали... Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай, да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!

    Поздний вечер. Нууу.. бурлл... чтто-то во мне понамешшшл-ла... Эт-то у нас ч-что? Грибы...а эта... ик! Мартини... бу-бурллл...о, водочка... уважаю... Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!..

    Ночь. Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!...

    О, минералочка, заходи... мы как раз на диете...


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    Natali-19682007Дата: Понедельник, 12.09.2011, 17:34 | Сообщение # 8
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    РАССКАЗ ОДНОЙ ЖЕНЩИНЫ !!!


    Мужики, вы только сильно не ржите! Вчера своего мужа, наконец-то, уговорила люстру хрустальную купить... дорогууущую (полгода копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой. По дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю: "А давай, Васек, все-таки сегодня повесим". Мужик, разомлевший то ли от коньяка, то ли от моего счастья, согласился.

    Поставили стул, на него - табуретку; взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою счастливая, наблюдаю, как мой орел под потолком колдует, (а он, почему-то, в семейных трусняках был). Перевожу взгляд ниже, и что я вижу! Из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко , ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой “ГОРДЫЙ ОРЕЛ” как полетит с этой эстакады вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убьет, а он говорит: "Б.., как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть!"


    Сообщение отредактировал Natali-19682007 - Понедельник, 12.09.2011, 17:34
     
    ОливияДата: Понедельник, 12.09.2011, 21:04 | Сообщение # 9
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: С нами
    Мдддаааа.... Напрасно они начали с коньячка..... lnado_podumat-1

    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОксанаДата: Понедельник, 12.09.2011, 22:41 | Сообщение # 10
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    Цитата Людмила
    Больной пошел на поправку, но не дошел.

    Посмеялась от души! Спасибо большое mosking
     
    Natali-19682007Дата: Вторник, 13.09.2011, 17:49 | Сообщение # 11
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Реальная История в маршрутке.

    На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.

    Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))
     
    ОливияДата: Вторник, 13.09.2011, 18:59 | Сообщение # 12
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: С нами
    Quote (Natali-19682007)
    Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке ))

    Веселенький денек выдался у водителя 46


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    Natali-19682007Дата: Среда, 14.09.2011, 18:20 | Сообщение # 13
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Еще одна история в автобусе


    Едет мужик в автобусе, рядом сидит женщина. Женщина видит у мужика ширинка растегнута, сидит и не знает как сказать мужику по приличнее. Ну и тут не вытерпела говорит: "Мужчина у вас кабинет открыт!" Ну, мужчина значит закрыл ширинку и тоже сидит думает как спросить, не было ли там видно. И тоже не стерпел спрашивает женщину: "Женщина, а там директора видно не было?" А женщина ему отвечает: мол, директора не было, а вот пьяный грузчик на двух мешках спал.
     
    Natali-19682007Дата: Среда, 14.09.2011, 18:24 | Сообщение # 14
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!
    Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
    Другой поп его пожалел и говорит:
    - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать,всё получится.
    Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
    перекошенный, перегаром несёт...
    Подходит к попу:
    - Святой отец, ну, как я вчера отчитал?
    - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
    - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
    - Ну, ладно...
    Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографиниться;
    Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
    В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
    В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
    В-пятых, прихожанки не бл#ди;
    В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
    В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
    В-восьмых, нужно говорить не «пи#дец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
    В-девятых, было 12 апостолов, а не х#ева дюжина апёздолов;
    В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на х#й;
    В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пи#дец, расходимся».
     
    Natali-19682007Дата: Среда, 14.09.2011, 18:26 | Сообщение # 15
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Попал мужик в рай и спрашивает у Бога, мол, а как там -- в аду? Тот и отпускает его на пару часиков посмотреть. Мужик смотрит -- а там житуха просто кипит: все обдолбаные на тачках с шалавами катаются, пиво, водка -- рекой. Не жизнь -- а просто вечный каиф. Возврашается он обратно и просит Бога отправить его в ад. А Бог ему отвечает, что мол ты мужик больно праведным был на земле, и грехов не имел, поэтому тебе место в раю. Мужик тогда и просится отпустить его на недельку на землю, мол -- все исправлю. Бог соглашается. Мужик попав на землю, начинает полный беспердел: пьянки, гулянки, оргии, насилует всех подряд. В последний день попадает в какой-то притон и там ему под руку попадается старенькая бабка лет 90. Он и ее отымел по полной программе. Теряет сознание, приходит в себя -- опять в раю!?!?
    Он к Богу, ... спрашивает, че мол за фигня. А тот ему говорит:
    - Да, грехов ты натворил немало, на три жизни в аду хватит. Но помнишь ты под конец бабку отымел? Так вот, не поверишь -- ОТМОЛИЛА!!
     
    ОксанаДата: Пятница, 16.09.2011, 22:41 | Сообщение # 16
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    Натали - насмешила, так насмешила 46 46 46
     
    Natali-19682007Дата: Суббота, 17.09.2011, 19:35 | Сообщение # 17
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Один мужик решил подшутить над своей тещей, которая его запилила почти насмерть. Воспользовавшись тем, что дорогая мама учапала на рынок, зятек выпилил дырку в обеденном столе, потом залез под него, просунул голову в отверстие и замер в таком положении. Скатерть свисала до полу, и тела шутника не было видно. Еще он предварительно обильно полил кетчупом все вокруг своей дурьей башки. А теперь представьте, что увидела вздорная баба, вернувшись домой? На скатерти лужа крови, а в центре стола возлежит отрезанная голова зятя с высунутым языком и скошенными глазами. Тещенька завизжала с такой силой, что с потолка свалилась криво висящая люстра и долбанула любителя розыгрышей прямо по кумполу. Зять, правда, не окочурился, но оглушительно заорал. Теща, услыхав, как отрубленная голова отчаянно матерится, окончательно потеряла рассудок и метнула в парня только что купленный трехлитровый баллон с томат-пастой. Естественно, банка попала шутнику прямо в лоб. Очевидно, кости у мужика были толщиной с бетонную плиту, потому что емкость разбилась, добавив в пейзаж краски. Бедный зять потерял сознание да так и остался сидеть под столом, теперь уже точно похожий на труп. Баба, воя, словно заевшая кофемолка, опрометью бросилась в отделение милиции, расположенное в этом же доме, на первом этаже. Пришедшим ментам при виде апокалиптического зрелища стало дурно, и они даже, потеряв самообладание, попятились к двери. И тут голова, страшная, вся покрытая красными сгустками, подняла веки, бешено завращала глазами, разинула рот и выдала тираду: - Мама! Вашу мать! Мать вашу! Мама! Теща свалилась в обморок, один из ментов рухнул рядом с ней, второй оказался покрепче. - Ты того.., этого... - забубнил он, - паспорт покажь! - Ща вылезу, - просипела башка, - и достану, погодь маненько. Очевидно, перспектива узреть летающую по воздуху за документом голову настолько впечатлила служивого, что он с воплем: "Спасите! Вампиры!" - ринулся за подмогой. Когда отделение почти в полном составе, с табельным оружием на изготовку вломилось в квартиру, зять, по-прежнему покрытый кетчупом, вызывал "Скорую помощь". Итог шутки: у тещи гипертонический криз, один мент стал заикаться, второй теперь всегда глупо хихикает при виде бутылки с кетчупом, зятек получил несколько суток за хулиганство и полное моральное удовлетворение. А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.
     
    ОливияДата: Вторник, 20.09.2011, 22:41 | Сообщение # 18
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: С нами


    Если мужчинa рaзбросaл по комнaте носки, то рaзлейте по кухне борщ.

    Если он после сексa отворaчивaется и хрaпит - зaхрaпите во время сексa.

    Если мужчине не нрaвится вaшa рaботa - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинaм нрaвится.

    Если мужчинa все время зaмечaет вaши мaленькие недостaтки - не зaмечaйте его мaленькое достоинство.

    Если мужчинa не встaет с дивaнa - не выходите из туaлетa. Посмотрим, кто быстрее сломaется.

    Если мужчинa откaзывaется мыть зa собой посуду, тут все просто - кормите его яблокaми.

    Если мужчинa в постели нaзвaл вaс другим именем - скaжите, что он не угaдaл и что в финaл выходит другой учaстник.

    Если мужчинa купил летнюю резину, a не вечернее плaтье, кaк вы хотели - пойдите нa вечеринку в летней резине.

    Если мужчинa нaчaл контролировaть вaш шопинг - нaчните контролировaть его сaунинг.

    Если мужчинa не носит подaренные вaми стринги с сердечкaми - рaсскaжите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечкaми.

    Если мужчины упрекaют вaс в том, что вы симулируете оргaзм - не симулируйте. Пусть стaрaются.


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Вторник, 20.09.2011, 22:46 | Сообщение # 19
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: С нами
    Quote (Natali-19682007)
    Один мужик решил подшутить над своей тещей
    ................
    Натааахаааа....., я валяюсь 46 46 46 46 46


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    Natali-19682007Дата: Среда, 21.09.2011, 17:23 | Сообщение # 20
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Юноша с девушкой сидят на лавочке.Девушка настроена игриво:-ОЙ,у меня щёчка болит!Юноша поцеловал её в щёчку.-Теперь не болит?-Нет.ОЙ у меня шейка болит!-А теперь?-Не болит!Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:-Молодой человек,а вы,случайно,ГЕММОРОЙ не лечите????
     
    Natali-19682007Дата: Среда, 21.09.2011, 17:47 | Сообщение # 21
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует


    Жена устала смотреть на пьяную рожу мужа по вечерам,и слушать отмазки:-Да с друзьями калымили... Приходит он в дрова готовый,грохнулся на кровать одетый и спать.Жена взяла презерватив и технично запихала пьяному мужу в жопу.Утро,супруг с будунища в хреновом состоянии идет на горшок...Жена как ни в чем ни бывало кричит:-что опять с друзьями вчера нажрался? Муж выходит с туалета,весь красный и угрюмо так отвечает:-Да не ори ты,нет у меня больше друзей...;)
    Прикрепления: 4060282.gif(18.2 Kb)
     
    Natali-19682007Дата: Среда, 21.09.2011, 17:53 | Сообщение # 22
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Два педика пересчитали денежку, и, в связи со скудностью капитала и некоторой природной стыдливостью, решили при выборе презервативов по сходной цене в аптеке, дабы не определяться, называть их определенными марками авто, в зависимости от стоимости. Разговор в аптеке:
    - Давай, мерседес купим?
    - Неее, лучше 2 ауди!
    - Ну, давай, мерс купим, он надежнее!
    - Нет, давай 2 ауди!...
    Спор продолжался бы долго, если бы не вмешалась провизорша:" Мужики, купите лучше 10 УАЗиков- всеравно по дерьму кататься"...
     
    ОксанаДата: Среда, 21.09.2011, 21:35 | Сообщение # 23
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    Quote (Natali-19682007)
    А теща раз и навсегда перестала приставать к идиоту.

    46 46 46 Представила всю эту историю в картинках 46 46 46
     
    GeranДата: Среда, 21.09.2011, 21:46 | Сообщение # 24
    Желание
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 62
    Статус: Медитирует
    Благодарю , от души посмеялась
    46 46 46 46 46 46




    Сообщение отредактировал Geran - Среда, 21.09.2011, 21:47
     
    Natali-19682007Дата: Понедельник, 26.09.2011, 17:07 | Сообщение # 25
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Реальная история

    "Отправили тут меня недавно на один симпозиум в Питер. Хотел было ехать на своей тачке, но мне бывалые ребята подсказали, что будет нехилый фуршет, типа шведского стола и выпивки будет немеряно. Поразмыслив, решил ехать рейсовым автобусом Выборг-Питер. Ехать надо было рано утром, ессно невыспаному, да и к тому же братва, что меня провожала, накануне неплохо потренировала в плане выпивки, ну да не это главное.
    Сев в автобусе на свое законное место, я мечтал дать храпака часа полтора, да и все пассажиры похоже тоже были не против того же. Ну наконец наш автобус тронулся и мы стали потихоньку дремать. Тут у одного чувака с мордой бандюгана зазвонила мобила, то есть не зазвонила, а заиграла полифония с мелодией "Мурки". Этот бугай с шеей быка демонстративно медленно достает свою мобилу, дает всем нам насладиться энтой музыкой, ну и патом чего-то там базарить. Только он закончил свой важный разговор, как раздается за его спиной другой звонок с мелодией "Наша служба и опасна и трудна". Все ессно повернули свои морды на этот звоночек, а там майор милиции пытается что-то ответить. Все стали ржать.

    Тут подъехали к какой-то остановке и в салон зашли два попа. И надо же было в этот момент, что бы у одного из них тоже запиликала труба, а там мелодия "Боже царя храни"!!! Автобус забился в истерике. Лица у попов вытянулись, они стали разглядывать свои рясы, думая, что ржач по их поводу, один даже другому под рясу заглянул, что только добавило нам
    адреналина. Со смущенными лицами, на 100% уверенными, что ржач именно в их адрес, они быстро просочились в салон и стали что-то выяснять друг у друга. Ржач стал потихоньку затихать, но тут проснулся один чудак, видно накануне неплохо подпитав свой организм огненной водой и с виноватой рожей оглядев хохочущий салон скромно спросил: Я че, пернул во сне?

    Стекла в салоне затряслись с новой силой, водила заорал: Если вы сцуки не перестанете меня смешить, то всем шиздец- я уже больше не могу вести этот гребаный автобус, следующий столб будет наш. Угрозы не действовали. Водила остановил автобус и выпрыгнул на обочину, согнулся пополам и стал ржать, распуская сопли и слезы. Так он ржал минут 10.

    Наконец-то все успокоились, кое-кто всхлипывал и постанывал. Мы поехали к пункту своего назначения. Проехав в почти полной тишине минут пять, вдруг раздается голос маленького падонка: "мама, ты че, со смеху описалась"?

    Автобус с новой силой забился в экстазе. Водила снова остановил свой драндулет и повторил цыганочку с выходом из автобуса. Не ржала только мамаша энтого падонка, смущенно закрывая свою красную рожу сканвордом.

    Худо-бедно, но с опозданием в 2 часа мы добрались до Питера. Из автобуса все выползали на карачках, напоследок услышав от водилы такие слова:
    "Первый раз иду получать шиздюлей за опоздание с таким хорошим настроением"
     
    Форум » На досуге » Улыбнемся вместе! :)) » Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    • Страница 1 из 4
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    ЗВЕЗДА ДУШИ 2011-2019