Понедельник, 21.10.2019, 19:22
Меню сайта

Translate

Что у нас нового
  • ЛУНАЦИИ от Астролога Иры Кристер (147)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ПРОГНОЗЫ (341)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ТРАНСФОРМАЦИИ от Т. Золотухиной (6)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЙ ПРОГНОЗ на месяц (85)
  • СОВЕТЫ АСТРОЛОГА (43)
  • ХРОНИКИ АКАШИ (143)
  • ЛУНАЦИИ ОТ ЛЮДМИЛЫ КИНГ (16)

  • Праздники сегодня

    Добро пожаловать!


    Статистика

    Лунный календарь

    Расчет биоритмов

    Погода
    Погода

    Поиск

    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • База знаний uCoz

  • Your Yoga Электронная библиотека эзотерики «Пазлы»
    [ Обновленные темы · Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Форум » На досуге » Улыбнемся вместе! :)) » Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    ОливияДата: Суббота, 25.06.2011, 03:50 | Сообщение # 1
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: Медитирует


    А давайте-ка, и в самом деле, посмеёмся!




    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    Natali-19682007Дата: Понедельник, 26.09.2011, 17:15 | Сообщение # 26
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Для адреналина


    "Муж с женой решили отдохнуть, только муж на курорт приехал на день раньше. Приехал, снял номер. В комнате был компьютер с выходом в интернет. Решил написать сообщение жене, которая завтра должна приехать. Но адрес
    набрал неправильно, ошибся на одну букву.
    Получилось что он написал другой, женщине-вдове, которая сегодня похоронила мужа.
    Вдова решила проверить почту. Там было несколько сообщений с соболезнованиями и одно сообщение с заголовком: "моей жене, которая пока еще дома". Заходит сын вдовы к маме в комнату. Видит мама сползает со стула, бледная. Сын смотрит в монитор, а там сообщение: "Дорогая! Знаю, что ты не думала что я напишу тебе, но оказывается здесь есть интернет! Тока хотел сказать,что добрался нормально. Зарегистрировался. Готовлюсь к твоему прибытию. Надеюсь ты доберешься без
    происшествий, как и я! С нетерпением жду!
    Р.S. :Здесь жарко!"
     
    Natali-19682007Дата: Понедельник, 26.09.2011, 17:22 | Сообщение # 27
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Вот ещё одна

    "Идёт утром мент с жутким похмельем. Пить охота. Дай,думает, тачку оштрафую- выпью. Глядит: джип без номеров. Ну,остановил...
    Выходит бомж. Мент глаза выпучил и говорит:
    -Денег давай!
    -Я,типа,бомж,и нету у меня денег,так что...
    -А откуда тачка такая? -
    -Да...новых русских встретил,а они мне говорят:"Рассмеши нас,а мы тебе джип подарим",ну я и рассмешил...
    -Хм...и как же ты их рассмешил?
    -А я ему на лысину посрал,ну у него волосы и выросли!
    -Д-а-а-а-а...(снимает фуражку,а там-лысая голова) Слушай,не в падлу,а насри и мне!!!
    -Какие проблемы...Давай...
    Мент встал на карачки,бомж приноровился, наделал ему на лысину... Тут из кустов раздаётся дикий ржач
    и,еле сдерживаясь от истерики,голос:
    -Мужик,я тебе ещё и квартиру куплю!"
     
    ОксанаДата: Понедельник, 26.09.2011, 17:56 | Сообщение # 28
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    Quote (Natali-19682007)
    Для адреналина

    Вот это я посмеялась 46 46 46
     
    ОливияДата: Понедельник, 26.09.2011, 18:22 | Сообщение # 29
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: Медитирует
    А-А-А-А-а-а-а-а-а-а-а............. 46 46 46 46 46 46 46 46 ................................!!!
    Наташа, где ты это все находишь?.... 46


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Вторник, 27.09.2011, 13:32 | Сообщение # 30
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: Медитирует


    ... - Каждую осень! Каждую осень – повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень! – проорал Василий. - Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

    - Мы.. – робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

    - МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете! Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!.. Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу… А купишь антрекот – жрет. Аж за ушами трещит. – Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него. – А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

    Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас. Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! – Вася сделал язвительное выражение лица. – Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

    - Они же пахнут. – подала голос длинноногая брюнетка.

    - Пахнут? Пахнут?!! – Вася взбеленился. – У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет! Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай – все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет. Так нет – тумба у нас легализована. А ма-а-аленький – Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию – ма-а-аленький комочек под диваном – он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.
    Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы. Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны. А у нас что? – У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???.. Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!.. Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

    Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него. Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. – Проффесионал не должен так поступать – сказал он себе.

    - Ладно. На сегодня встреча нашего клуба “Давайте решать проблемы вместе” закончена – время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.
    Прикрепления: 1912866.jpg(16.6 Kb)


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    Natali-19682007Дата: Вторник, 27.09.2011, 17:17 | Сообщение # 31
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Из жизни, Оленька, из жизни и иногда из интернета да и из журналов и местных газет.
     
    Natali-19682007Дата: Вторник, 27.09.2011, 17:25 | Сообщение # 32
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Вот еще история

    "Этот прикол произошел недавно с моей тещей. Поехали они с тестем как-то в отпуск на Байкал. И, будучи попутно в Улан-Удэ, довелось им прокатиться на одной из местных маршруток, уж и не знаю, куда, но не суть важно. В общем, маршрутка была полная, ехали все молча, никто никого не трогал. И вдруг посреди эдакой идиллии начал ощущаться вполне характерный запашок. Проще говоря, кто-то втихомолку бзданул в салоне и не спешил в этом признаваться, естественно.

    Поскольку в маршрутном такси, сами знаете, сравнительно тесно, то всеми тонкостями описываемого аромата могли насладиться абсолютно все, включая водителя. Люди с недовольными лицами переглядывались и едва слышно сердито бубнили себе под нос. Окна открыть не представлялось возможности ввиду неблагоприятных погодных условий.

    И вот, подъехав к ближайшей остановке, водитель не вытерпел и с ярко выраженным недовольством проворчал: "Это кто там поддал?" В этот момент в маршрутку стала заходить молодая парочка. В Улан-Удэ, к слову, расплачиваются при входе. И, протягивая денежку водителю, парень счел данные слова адресованными ему лично. Да и неудивительно, поскольку не спутать два слова в русском языке "поддал" и "подал" достаточно сложно. Его невинный ответ "Это я, за себя и за свою девушку" повалил на пол весь состав маршрутки. Парень с девчонкой еще стоял некоторое время на пороге автобуса, недоуменно хлопая глазами, смотря то на трясущегося от смеха водителя, то на судорожно извивающихся пассажиров, но тут "благовоние" достигло и его дыхательных рецепторов, моментально введя в курс дела. Маршрутка поехала только через пять минут."
     
    Natali-19682007Дата: Вторник, 27.09.2011, 17:52 | Сообщение # 33
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Вот рассказ молодого человека из жизни


    "Случай из жизни:
    Интим в ГАЗельке (рассказывал мой очень хороший друг)

    Только что это произошло, в маршрутке. Ездил я по редакционному заданию в одно медицинское учреждение. Ну съездил, поговорил, интервью взял и поехал обратно. Маршрутка попалась "ГАЗель", дороговато, но деваться некуда. Ну залез я в маршрутку и поехал. По ходу движения в "газельку" залезло много студентов. А на одной из остановок ко всеобщему
    удовольствию села та-а-акая цыпочка. Супер! Блондинка. А расположилась она возле выхода.

    Ну вот мы значит едем, естественно на кочках, качает. А бывает, что от этого у особей мужского пола (у нас то есть) срабатывает. Ну вы поняли что срабатывает. А тут еще это ципа фантазии мои юношеские будоражит. Ну вот я подъезжаю к остановки и встаю возле двери. Тут эта ципа-барышня видит, что у меня далеко не детских размеров (не хвастаюсь!) прямо-таки выпирает недвусмысленно. И смотрит мне прямо туда! А я в это время пытаюсь держаться, чтобы не упасть и водила деньги передать.
    Останавливаемся, я хочу деньги передать, но не достаю. Тут водила выдает фразу:
    - Девушка, ну вы тут сидите, и у молодого человека взять что ли не можете? (это он про деньги).
    И тут происходит главное!
    Юное создание широко открыв глаза и удивляясь произносит (внимание всем!!!):
    - А я что, МИНЕТ не могу сидя сделать что ли? Нужно стоять?
    Реакция маршрутки мгновенная! Как только там стекла не повылетали, не пойму. Я сам не мог выйти минуты две. Водила вообще на руле плакал!
    Белокурое создание просто вылетело из "газельки", не заплатив. Я все же заплатил и вышел. Хотел я догнать эту цыпу, но она так мчалась, что просто не догнать. Да мне в другую сторону нужно было.
    Зато настроение у меня поднялось что надо! Просто весело. Вот бы с ней еще раз покататься на маршрутке :-)))"
     
    Leli20031Дата: Воскресенье, 02.10.2011, 18:41 | Сообщение # 34
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 308
    Статус: Медитирует
    Quote (Natali-19682007)
    Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
    Ему поп говорит:
    - Иди читай проповедь!

    Как я обажаю этот анекдот 46
    Ой девочки посмеялась от души СПАСИБО за отличное настроение




    Сообщение отредактировал Leli20031 - Воскресенье, 02.10.2011, 18:47
     
    ОксанаДата: Пятница, 07.10.2011, 18:09 | Сообщение # 35
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    КНИГА ЖАЛОБ ЭРМИТАЖА


    "Хотелось бы понять, кто такие художники-фламандцы. Я посмотрел по карте, страны такой - Фламанда - нету!.."

    "Похотливое раскормленное бесстыдное тело Данаи до сих пор не прикрыто! Хотел прикрыть телогрейкой - не дали! И это искусство для народа? Пора бы убрать смотрительницу из зала первобытного искусства, которая скончалась в прошлом году во время моего первого посещения вашего храма искусств"

    "Экскурсовод Палкина бьёт по рукам метровой указкой. Есть ушибы, переломы."

    "Обошёл все залы и кабинеты Эрмитажа, но директора так и не нашел! Он вообще работает или только деньги получает?"

    "Не понравился бюст Ленина в Античном зале. Совершенно не похож! Они там что, Ленина не видели? Ветераны ЖЭУ 5"

    "Какой идиот посоветовал вам ухаживать за вашим великолепным паркетом с помощью солдатской казарменной мастики?! Позвоните мне 912912912 в фирму "Мастики для эрмитажей", и все ваши проблемы с паркетом будут решены! Безобразие!"

    "Судя по всему, электрику у вас проводили старые фламандские мастера XVII века. Звоните 3974974964, что-нибудь придумаем."

    "Вы задолбали уже со своими стёклами защитными вокруг экспонатов!!! Не сфоткать же ни фига со вспышкой, бликует всё на фиг!!! Вам кто дороже - какие-то вандалы случайные, которых один на миллион, или мы - интеллигентные, воспитанные любители искусства с фотоаппаратами, желающие запечатлеть уникальные творения на память?!"

    "А где в залах мусорные урны? Ну ладно, семечки мы культурно в ладонь сплевывали Гераклу, а потом их куда?"

    "Неприятно удивлёна, что в музее фарфора не представлена продукция нашего Богдановичского фарфорового завода. Администрация Эрмитажа, якобы случайно, рекламирует только зарубежного производителя! Но кто поверит в эту "случайность"? А меж тем наши тарелки ничем не хуже, а по цене - наверняка лучше!"
     
    ЛюдмилаДата: Суббота, 08.10.2011, 19:12 | Сообщение # 36
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 100
    Статус: Медитирует
    Идеальный мужчина - это тот, который выходит из машины и говорит: "Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна... была
     
    ОливияДата: Четверг, 27.10.2011, 21:18 | Сообщение # 37
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: Медитирует
    Цитаты из рассказа писателя-сатирика Семена Альтова "В окружении"


    *Куда не ступала нога человека, там еще жить можно. Цивилизация там, где никого нет.

    *Ну посмотри: дышать опасно, летать рискованно, есть чревато, словом, специалисты жить не рекомендуют.

    *У врачей и милиции и так дел по горло. И те и другие доискиваются: отчего люди умирают? А надо выяснить: почему люди еще живут?

    *Вот я слыхал, передавали: ученые задумали открыть регулярную линию Земля - Марс. Скоро можно будет смотаться в оба конца. У кого ж такие деньги? Ну раз у тебя нет, у меня нет, у наших знакомых нет, а деньги без конца штампуют, как талоны трамвайные, не может такого быть, чтобы у кого-то в стране денег до Марса и обратно не было!

    *У нас на земле самолеты уж больно рассыпчатые, поскольку они свое отлетали, а люди еще нет!

    *"Летайте самолетами Аэрофлота!" А какими же еще? Выбора-то нет. Вот отчего в аэропортах, провожая, все целуются и плачут.

    *Мой совет тебе, Гриш, ходи по стране пешком. Чем меньше народу тебе помогают передвигаться, тем спокойнее.

    *Чем они могут из космоса напугать, когда у нас и так везде эпицентр? Говорят, из воздуха, которым дышим, можно добывать полезные ископаемые. В воде саженками, кроме кишечных палочек, никто не плавает! В овощах, извини за прямоту, пестициды! Да еще парниковый эффект. Дети как в парнике созревают и в шестом классе могут плодоносить! Так нам ли их СОИ бояться?! Когда мы сами себя не боимся!
    Прикрепления: 6156564.jpg(9.3 Kb)


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ЛюдмилаДата: Пятница, 11.11.2011, 03:06 | Сообщение # 38
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 100
    Статус: Медитирует
    Анекдот

    Идет Дебилёнок по берегу моря и видит на берегу Золотую Рыбку, которая говорит ему человеческим голосом: - Отнеси меня в море и я выполню три любых твоих желания! Дебилёнок обрадовался и загадывает: - Так! Первое – чтобы у меня вырос хвост, как у кенгуру. Второе – чтобы уши были как у зайца. Третье – чтобы хобот был как у слона. Всё выполнила Золотая Рыбка. Пуще прежнего обрадовался Дебиленок. Схватил Рыбку и понес ее в море. А Рыбка снова человеческим голосом говорит: - Я тебе вопрос хочу задать. Прежде, чем в море меня отпускать ответь, почему ты такие странные желания загадал? Неужели ничего нормального в голову не пришло? Дебилёнок: - А что, разве можно было?


    Прикрепления: 8248542.jpg(7.7 Kb)
     
    ОливияДата: Пятница, 11.11.2011, 05:26 | Сообщение # 39
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: Медитирует
    Quote (Людмила)
    А что, разве можно было?

    46


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ЛюдмилаДата: Пятница, 11.11.2011, 08:40 | Сообщение # 40
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 100
    Статус: Медитирует
    Можно все!!!!!!!!!!!!!!
    На невозможное требуется немного больше времени.

    Прикрепления: 3792543.jpg(99.9 Kb)
     
    ЛюдмилаДата: Пятница, 11.11.2011, 09:25 | Сообщение # 41
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 100
    Статус: Медитирует
    Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди!!!!!

    ЗАБЕЙ НА ВСЁ и живи счастливо!!!! ​

    Прикрепления: 2929054.gif(7.7 Kb)
     
    ЛюдмилаДата: Пятница, 11.11.2011, 09:27 | Сообщение # 42
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 100
    Статус: Медитирует
    Женщина должна быть любимой,счастливой,красивой!А больше она никому ничего не должна!!!!!!!!!!!!
    Прикрепления: 8443824.gif(42.3 Kb)
     
    Natali-19682007Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 10:12 | Сообщение # 43
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Решил мужик однажды сдуру,
    Познать своей жены натуру.
    И прежде, чем улечься спать,
    Домохозяйкой вздумал стать.
    Тут закрутилась карусель:
    На целый день от сих до сель.
    Будильник бешено трезвонит,
    И мужика на кухню гонит,
    Готовить завтрак для семьи:
    "Ну, где тут тапочки мои?"
    Глаза пытаются открыться,
    Но продолжает что-то сниться.
    И быстро справив по нужде,
    Несётся наш мужик к плите.
    Мяучит кошка под ногами.
    "Брысь! - ей в ответ, - Не ели сами."
    Ох, как готовить нелегко:
    Сбежало тут же молоко,
    Яишница почти сгорела.
    Глядь, канарейка улетела.
    Махнув рукой на дуру-птицу,
    Мужик решил сварганить пиццу.
    Жена торопит его с чаем,
    Кричит: "Мы точно опоздаем!"
    Захныкал сын: "Я спать хочу.
    Я не хочу идти к врачу."
    А милое созданье дочка
    Сказала: "В школу не пойду. И точка!"
    Ушли все, тишина в квартире.
    Мужик расслабился в сортире.
    План действий начал обсуждать,
    Что делать и куда бежать:
    Полы помыть, пропылесосить,
    Бельё замачиваться бросить.
    Да, не забыть бы - магазин.
    Но как успеть? Ведь я один.
    Сюда бегом, туда бегом...
    Всё нынче в доме кувырком.
    Уж вечер, все как будто в сборе.
    Готовить ужин надо вскоре.
    Мужик опять бежит к плите.
    Горит еда в сковороде.
    Жена: "Пюре пересолил".
    А сын: "Мне сок ты не налил".
    Дочь отказалась вовсе есть,
    Решила за уроки сесть.
    В работе пролетел весь день.
    Мужчинка наш почти, как тень.
    Сын: "Папа, расскажи мне сказку".
    Жена: Ах, надо сделать маску".
    Ушла на танцы с кем-то дочь.
    Считай, уже накрылась ночь.
    Мужик мечтает о постели,
    Как будто он не спал недели.
    Но тут жена: "О, дорогой,
    Не хочешь "поиграть" со мной?
    Мне почему-то, вдруг, не спится.
    Как? Ты не можешь шевелиться?
    Ты чем был занят целый день,
    Коли сейчас лежишь, как пень?"
    Мужик ответить не успел,
    Мужик наш смачно захрапел.
    Он понял женскую натуру,
    Когда жены напялил шкуру!
     
    Natali-19682007Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 10:12 | Сообщение # 44
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    мужик в сарае варит самогон,пошел за водой к колодцу,вернулся,а в сарае менты:
    -Самогон гоним.Пиши объяснительную!
    -А что писать?
    -Пиши как есть.
    Написал.Те читают:
    "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар.
    Беру два ведра с водой и иду тушить.
    Прихожу, а там два мента самогон варят.
     
    Natali-19682007Дата: Воскресенье, 13.11.2011, 10:36 | Сообщение # 45
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    В маршрутку входит какой-то мужик. Проехал две остановки и тут подорвался с места: «Скорее остановите!» Не успел водила остановить, а мужик уже дверь дёргает. И тут… как пукнет! Причём очень громко и очень вонюче.
    Мужик пулей выскакивает из маршрутки и чуть не сшибает входящих в эту маршрутку парня и девушку. Они, ни о чём не зная, заходят в салон и садятся на его место (спиной к передним сидениям). Парень протягивает водиле 50 рублей.
    Тем временем водила, почуяв носом неладное, спрашивает: «Это кто там так дал?»
    Не так поняв его вопрос, парень отвечает: «Это я – за себя и за девушку!»
     
    ОксанаДата: Воскресенье, 13.11.2011, 15:04 | Сообщение # 46
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    Посмеялась от всей души. 46 Спасибо большое 27
     
    ОливияДата: Воскресенье, 13.11.2011, 15:05 | Сообщение # 47
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: Медитирует
    Инсталяция «Любви»



    Техподдержка - Слушаю вас.
    Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать «Любовь». Могли бы вы мне помочь?
    Тех.- Разумеется. Если вы готовы, то начнем прямо сейчас.
    Клиент - Ну... Я не очень разбираюсь в процессе, но думаю, что готов. С чего начинать?
    Тех. - Прежде всего, откройте «Сердце». Вы знаете где у вас «Сердце»?
    Клиент - Да. Но можно ли инсталлировать «Любовь» если запущены другие программы?
    Teх. - Какие программы в работе?
    Клиент - Э-э-э-э... - у меня включены «Прошлые Обиды, «Низкая Самооценка» и «Разочарование и Уныние».
    Teх. - С «Прошлыми Обидами» проблем быть не должно. «Любовь» постепенно выгрузит их из оперативной памяти , чтобы они не мешали работе других програм, но сохранит их в виде временных файлов. «Любовь» также сама постепенно вытеснит «Низкую Самооценку» при помощи собственного модуля «Более Высокая Самоценка», однако, вы должны сами стереть "Разочарование с Унынием» полностью, так как они препятствуют инсталляции «Любви».
    Клиент - Но я не знаю как их стереть. Вы можете меня научить?
    Teх. – Конечно. Идите в стартовое меню и попробуйте включить «Прощение». Кликайте столько раз сколько потребуется, пока полностью не сотрутся «Разочарование с Унынием».
    Клиент - ОК, все получилось. Спасибо ...ой... «Любовь» сама начала инсталлироваться... А это нормально?
    Teх. - Да, но помните, что у вас есть только базовое программное обеспечение. Окончательный апгрэйд обеспечат "Другие Сердца ".
    Клиент - Ой... выскочило сообщение "Ошибка! Программа не работает с внутренними компонентами". Что это значит?
    Teх. - Не беспокойтесь. Это не технический термин и означает, что «Любовь» уже работает с внешними компонентами, но еще не загрузилась в «Ваше Сердце». Чтобы это произошло, надо прежде всего полюбить себя.
    Клиент - Что же мне сейчас делать?
    Teх. - Кликните на «Самоодобрение», а затем включите следующие файлы: «Самопрощение» и « Осознание Своих Достоинств», а так же «Признание Своих Недостатков»
    Клиент - ОК, сделано.
    Teх. - А теперь скопируйте это в «Мое Сердце» и система сама уничтожит несовместимые файлы. Однако, вам придется вручную стереть «Многословную Самокритику» из всех меню, а так же очистить Корзину. Убедитесь, что «Многословная Самокритика» уничтожена навсегда, и никогда, ни при каких обстоятельствах больше не загружайте этот файл.
    Клиент - Все получилось! «Мое Сердце» наполняется новыми файлами! На мониторе возникли «Улыбка» и «Душевное Равновесие»! Так всегда бывает?
    Тех. - Не всегда... Иногда это занимает гораздо больше времени... Итак, «Любовь» установлена. Еще одна деталь: «Любовь» - это бесплатное програмное обеспечение. Для нормальной работы ее необходимо дарить другим и они взамен подарят вам свою.
    Клиент - Спасибо!


    Автор неизвестен
    www


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Суббота, 19.11.2011, 21:53 | Сообщение # 48
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8664
    Статус: Медитирует
    Немного юмора одной строкой:



    Клиент не знает, чего он хочет, пока не увидит то, что он получил.

    У одних главные полушария защищены черепом, у других — штанами.

    При дележе 50:50 некоторые требуют для себя ещё и двоеточие.

    Если вы пригласили девушку на танец, и она согласилась — не обольщайтесь. Вначале вам всё-таки придётся потанцевать.

    Письмо Гуглу: «Дорогой Гугл, пожалуйста, перестань вести себя как моя жена: позволь мне заканчивать фразы самому, вместо того чтобы подсказывать их окончание.»

    Моя бабушка ещё помнит беспроводные утюги...

    Наши спутники — самые патриотичные в мире. Их посылают на Марс, а они не хотят улетать от Земли!

    Патриот — это человек, который требует, чтобы ему вешали лапшу на уши только отечественного производства.

    Первыми сдвиги видят психиатры.

    У меня зарплата хорошая… Маленькая, но хорошая…

    Если вам на работе перекрыли доступ ВКонтакте, нет смысла ходить на работу!

    Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн.


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    Natali-19682007Дата: Вторник, 29.11.2011, 18:17 | Сообщение # 49
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 106
    Статус: Медитирует
    Оля, посмеялась от души . Спасибо!!!!!!
     
    EniyaДата: Четверг, 01.12.2011, 13:09 | Сообщение # 50
    Интерес
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 20
    Статус: Медитирует
    - Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
    - Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
    - В порошках или в таблетках?
    - В мешках. Вагоны будете разгружать!
     
    Форум » На досуге » Улыбнемся вместе! :)) » Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    • Страница 2 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    ЗВЕЗДА ДУШИ 2011-2019