Однажды маленький мальчик очень напугал бабушку, он ходил за ней полдня и повторял: «Молись и кайся!» Ситуацию облегчила только мама, которая объяснила, что малыш просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон».
Желания и Радость даны человеку как ориентир к БЛАГОПОЛУЧИЮ!
Сообщение отредактировал Ягодка - Среда, 11.04.2012, 16:50
Дата: Понедельник, 16.07.2012, 16:12 | Сообщение # 56
Администратор
Группа: Душа "Звёздочки"
Сообщений: 9878
Статус: Медитирует
Уморительный случай из жизни пса
В одной семье с бабушкой и дедушкой жил внучок Игнат, который все время выпрашивал у этой самой бабушки купить какую-нибудь собачонку. Бабушка все время громко отказывала ему, но потом пожилая женщина сжалилась над внучком и купила ему собачку – шарпея.
Хорошо жилось здесь этой собачке, но потом появилась большая проблема: шарпей стал очень сильно храпеть во сне. Однажды к этой женщине пришла подружка и возмущенно говорит той, как же она выносит такой ужасный храп. Та ей отвечает, что совсем не знает, что надо делать в такой ситуации. Подружка ей подсказала незамысловатое народное средство: чтобы та взяла любую верёвочку и завязала ему на причинном месте, тогда-то он и перестанет храпеть.
Нашла эта женщина у себя в доме старую ленту, которую носила ее дочь, завязала и, действительно, храп сразу прекратился. Поздно вечером является домой муж, пьяный в хламину. Стоит около двери, качается, взгляд туманный и безразличный. Женщина ругает, упрекает и выговаривает. Мужик – ни звука, с великим c трудом, тихо доходит до кровати, плюхается туда и начинает очень сильно храпеть. Бедная женщина и ему завязывает узелком бантик, и все опять тихо.
Муж просыпается утром со страшного бодуна, бежит в туалет и видит подвязанный красный бант, затем глядит и у шарпея такой же. Усаживается медленно на кровать, смотрит в одну точку, думает очень долго, а потом говорит собачке, что не помнит точно, конечно, где они вчера с ним были, но, как видно, первое место все-таки взяли.
Такие жизненные ситуации очень часто встречаются в наших семьях. Не зря говорится, что у наших мужчин существует всего два праздника в году – это Новый год и пятница.
Дата: Воскресенье, 29.07.2012, 02:41 | Сообщение # 57
Администратор
Группа: Душа "Звёздочки"
Сообщений: 9878
Статус: Медитирует
Вот это жена!
Кто ж напоил тебя, друга сердечного? Просто убила бы сволочь поганую! Лобик разбил у киоска аптечного? Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.
Снова в помаде у мужа рубашечка - Губы накрасят и ездят в автобусах! С чьим телефоном-то здесь промокашечка? Вот ведь проказник, не может без фокусов!
И в кошелёчке всего три копеечки... Что говоришь? Проследили и вызнали?! Птичек послушать присел на скамеечке? Там и зарплату твою скомуниздили.
Полно, не плачь. На, покушай яичко, Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки. Ой, не клади в винегрет своё личико, Не дай божок, не помять на тарелочке!
Спи, моё золотце, прям, ненаглядное, Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком, Всем наваляла бы, чтоб неповадно им! Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...
Дорогие мои друзья-россияне!..., а точнее - питерцы! Весело живете! Вот попалось мне занимательное чтиво: в законодательном собрании маразм прогрессирует... Я пока читала, ... обхохоталась!
Думаю, что здесь - самое подходящее место для сего "документа".
Новый Регион – Северо-Запад / Публикации за 26.09.12 В Петербурге депутаты озаботились тишиной Народные избранники хотят запретить ночной топот котов и передвижение холодильников 26.09.12 04:05
Санкт-Петербург, Сентябрь 26 (Новый Регион, Ольга Радько) – Петербургские депутаты взялись охранять тишину – получается у них это пока довольно причудливо. Сейчас под запретом лишь пение, игра на музыкальных инструментах и свист. Как пишет «АиФ-Петербург», идея расширить перечень запрещенных в ночное время звуков пришла губернатору Петербурга Георгию Полтавченко.
Ряд петербургских депутатов поддержал инициативу градоначальника. В Законодательном собрании даже создана рабочая группа, которая будет заниматься расширением списка несанкционированных ночных звуков. Так, в него могут попасть «громкий храп», «громкий секс», «топот котов», «передвижение холодильника» и тому подобное. Есть и совсем радикальные предложения. Например, депутат Алексей Тимофеев предложил запретить издавать шум «любым способом».
«Балтинфо» поясняет, откуда взялись такие странные предложения. Изначально авторы поправок добавили в список «стук» и «передвижение мебели». Эти предложения вызвали немало ироничных замечаний их коллег. Именно они завели разговор о холодильниках, так как, строго говоря, мебелью они не являются, но их перемещение также может мешать соседям.
«А ко мне приходят письма, что соседи слишком громко занимаются любовью. Наручниками стучат», – добавил депутат Алексей Тимофеев, цитирует которого NEWSru.com. По его словам, в «хрущевках» с плохой звукоизоляцией это тоже может создавать проблемы. Депутат предложил ограничиться в законе формулировкой «шум, создаваемый любым способом».
Впрочем, не все народные избранники считают эту инициативу уместной. По мнению депутата Максима Резника, эти поправки – всего лишь попытка очередной раз найти способ залезть в карман петербуржцев.
«Относительно «топота котов» – вообще какая-то ахинея. А как же топот собак? Нужно всю фауну тогда перечислить. У кого-то может хрюкать свинья. Эта тенденция – повышение фискальных мер – вообще не очень продумана. Все время пытаются залезть в карман граждан. Я понимаю, что есть проблема с бюджетом, но так можно договориться и до налога на воздух», – заявил Резник.
По его словам, критика этих поправок может быть разной, ведь все возможные шумы не предусмотришь. «Честно говоря, я думаю, что с точки зрения шума есть более существенные вещи. Они связанны со строительством и работой ночных заведений. В частности, это касается Морской набережной на Васильевском острове, где невозможно спрятаться от шумов. Я думаю, нужно максимально ужесточать штрафы за шум для коммерческих организаций», – заявил депутат.
Дата: Понедельник, 29.10.2012, 16:30 | Сообщение # 60
Администратор
Группа: Душа "Звёздочки"
Сообщений: 9878
Статус: Медитирует
В защиту блондинок
Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!...
Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке: - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!
Блондинка соглашается.
Адвокат: – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?
Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?
Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это???
Наиболее ярким отражением мироощущения жителей России являются анекдоты. По ним можно судить, как наш народ относится к той или иной ситуации. Судя по мизерному количеству анекдотов об Апокалипсисе, эта проблема первоочередной не является. Возможно, потому, что все предыдущие пророчества на этот счет не сбылись: по этому поводу анекдот, кстати, есть: «После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год».
Однако есть одна любопытная тенденция: если год назад самым популярным на тему конца света был такой анекдот: «Мы пережили 1917 год, гражданскую войну, коллективизацию, 1937, вторую мировую войну, холодное лето 1953-го, оттепель 60-х, застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998-го, проблему 2000-го, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009-го, лето 2010-го, выборы и митинги 2011-го… Апокалипсис? Да нам пофигу!», то хитом этого сезона является уже другая байка, которую вполне можно считать инструкцией по выживанию:
*****
«Бог собрал президентов трех держав, а также Китая и России, и сказал: «Ведёте себя безобразно, на Земле все поотравляли, друг друга ненавидите, убиваете. Накладываю на вас наказание – будет Апокалипсис. Какой? Сюрприз. Идите готовьтесь».
Американский президент собрал свою команду и бизнесменов и говорит: «Быстренько все скинулись на проект по освоению Марса, Венеры и прочих пригодных для жизни планет».
Президент Франции собрал правительство: «Денег нет, поэтому предлагаю до потопа устроить народу прекрасную жизнь, а потом – кто выберется…»
Премьер-министр Великобритании приехал к королеве, королева занята – смотрит комедию с Кэрри Грантом, потом будет смотреть Джеймса Бонда, сказала: "выкручивайтесь сами". Премьер-министр собрал в Палате лордов аристократов и чиновников, решили: "надо подсмотреть у немцев, как будут выживать, и сделать все тоже самое, но быстрее и дешевле".
Китайский председатель поручил своей разведке точно узнать дату начала и окончания Апокалипсиса, чтобы вся страна одновременно начала и закончила медитировать.
Президент Путин позвал Шойгу и говорит: «Есть проблемка, надежда только на Вас». Шойгу собрал губернаторов, министров, военачальников и крупных бизнесменов и говорит: «По данным разведки будет потоп. Задача – продержаться 40 дней. Учимся дышать под водой…»
Дорогая жена! Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.
Твой БЫВШИЙ МУЖ
P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.
Дорогой бывший муж! Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!
Твоя бывшая жена... богатая и свободная!
P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!
Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 02:05 | Сообщение # 63
Администратор
Группа: Душа "Звёздочки"
Сообщений: 9878
Статус: Медитирует
ЮМОР - ВСПОМИНАЕМ ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ или Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений
1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. 2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. 3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! 4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. 5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. 6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. 7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. 8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая… 9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. 10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.
11. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. 12. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. 13. Герасим налил Муме щей. 14. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. 15. Хлестаков сел в бричку и крикнул: “Гони, голубчик, в аэропорт!” 16. Отец Чацкого умер в детстве. 17. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. 18. Под старость лет его приковало к постели раком. 19. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. 20. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. 21. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. 22. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. 23. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. 24. Шел полк французов и кутузов. 25. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. 26. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. 27. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. 28. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. 29. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. 30. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. 31. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. 32. Герасим ел за четверых, а работал один. 33. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. 34. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. 35. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. 36. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. 37. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. 38. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. 39. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. 40. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. 41. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. 42. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. 43. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. 44. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. 45. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. 46. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. 47. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. 48. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Hо когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. 49. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. 50. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Дата: Воскресенье, 20.01.2013, 18:05 | Сообщение # 64
Администратор
Группа: Душа "Звёздочки"
Сообщений: 9878
Статус: Медитирует
Говорят мне: "Погода нелётная, Ну, куда же тебя понесло? Сухопутная ты, неболотная, Отсыреет твоё помело, Ступа мигом водою наполнится, Разобьёшься на старости лет. Ишь, влюбилась в Ивана, негодница! Да Иванов таких полон свет! Ведь его ты зажарить наметила, На обед позвала нас, а тут..." Я в ответ им: "Да, счастье я встретила, Гляньте зА спину - крылья растут! Я теперь не одна-одинёшенька - Стал сердечку Иванушка мил. Не спросил он с меня даже грошика - Ловко ступу мою починил! Я и злая была, и противная, А теперь я у счастья в плену... Ах ты, ступа моя реактивная, С Ваней нас отвези на Луну! Он на мне обязательно женится! Приглашения всем раздадим. Мне у счастья приятно быть пленницей! Разлюблю... Вот тогда... и съедим!.."
Что такое "культурный шок"? Это эмоциональный или физический дискомфорт, вызванный попаданием в иную культурную среду, незнакомое место. В основном человек получает культурный шок, когда попадает в другую страну. Очень любопытные, интересные и смешные истории. Из реальной жизни. Уверен, получите много позитива:))
Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.
Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю: "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть.
Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различиях с русскими.
Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".
* * * Мой брат работает в магазине по продаже мобильных телефонов. Есть у них в коллективе молодой человек, которого сослуживцы называют не иначе как Хукума. А нарекла его этим именем чета пожилых иностранцев. Заходят в магазин дедушка с бабушкой. Вероятно, туристы из англоязычных. Осматриваются, беседуют о чем-то между собой. И понадобилась им консультация продавца. Подходят они к тому самому мальчику, смотрят на бейджик, читают его имя, переглядываются несколько удивленно, и нерешительно обращаются: "Good morning, Hukuma!.."
Что сегодня в автобусе было... Ну сижу, еду домой, передо мной едет какой-то негр. Подходит кондуктор, я показываю проездной, а этот негр ПОКАЗЫВАЕТ БИЛЕТ БЛОКАДНИКА!!! Кондукторша в ступор на 5 сек и затем бешено ржать. Негр мило улыбнулся и вышел, а автобус просто сотрясался от хохота...
* * * В самолетах финской компании "Финэйр" перед приземлением в Нью-Йорке стюардессам рекомендуется делать с пассажирами зарядку, чтобы после долгого полёта немного привести их в чувство. "Поднимите руки, опустите их. Пошевелите ногами..." Наш человек зашел в туалет, вышел. Смотрит: все сидят с поднятыми вверх руками. Он решил, что самолет угоняют. Тут же упал на пол и по-геройски увлёк за собой стюардессу.
* * * В доперестроечные времена в одном санатории в Гаграх (Абхазия) по вечерам крутили фильмы. Мэстный киномеханик Вано звонил утром Гоги из фильмофонда, узнавал название, писал гуашью афишу и вывешивал анонс на вечерний просмотр. Фильмы в то время были морально-политически выдержанные и тыщу раз смотренные по телевизору (типа "Премия", "Неуловимые мстители" и т. д.), поэтому особенно никто на вечерние фильмы не ходил. Ну, может молодежь иногда занимала последние ряды. Однажды утром появилась новая афиша о вечернем фильме - "Синий палка". Весь день публика совместными мозговыми усилиями пыталась вспомнить о чем этот фильм, да и вообще что это, кто это, чье это. Вечером зал был полон заинтригованной толпой. Фильм оказался - "Сын полка".
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!».
* * * Еду я недавно в автобусе в университет в Патрах. Заходят двое парней. Один, развязно, ощущая свою полную безнаказанность, ведь никто не понимает, что именно он говорит: - А куда эту … толкать? (это про билетики, которые необходимо отметить при входе). Другой: - А … ее знает!!! Вроде туда. Я, аккуратно так и негромко: - Ребята, ведите себя приличнее. Те аж присели. Исподтишка зыркают, вертят башками, кто это сказал? Я себя не выдаю, думаю, что дальше будет. Ребята присмирели, шепотом друг с другом обсуждают на предмет, кто бы это мог сказать? Вроде все на вид греки…. И тут сам чуть не подпрыгнул, услышав от соседа. - Дурачки. Думают, что наших тут нет!
Работал я в часовой мастерской и приходил к нам какой-то то ли грузин, то ли осетин. Приносил часы с кукушкой. Смотрит на приемщицу и говорит: - Мастер, знаещ филин не кукует. Камен упал, ау не говорит. А у этого мужика просто гиря с колеса соскочила. Мы этого филина до сих пор помним...
* * * В селе Жуляны (около Киева) местный бизнес - присмотр за вьетнамскими детишками, чьи родители торгуют здесь на базаре. В семье их родственников шесть лет жили братик (с рождения) и сестричка (с трех лет), их мама торговала на Троещинском рынке, а папа учился в аспирантуре. К деткам родители приезжали редко. Пришло время ехать во Вьетнам. И тут проблема - дети совсем не говорят по-вьетнамски, да и по-русски тоже так себе. Зато в совершенстве владеют украинским (очень нужный язык во Вьетнаме!). Девчушка звонила из Ханоя своей няньке и плакала "Бааба Лида! Я их не розумию! И ще я хочу сала! А ци вузкоглази мэнэ рысом годують!"
* * * Несколько лет назад мой кабинет был превращен в полигон. По стене на разной высоте были ввинчены шпильки, а на пол прибиты бруски. Задача робота была: самостоятельно провести замеры шпилек, подготовить щит из фанеры (засверлить отверстия правильных диаметров), навесить щит на шпильки и привинтить гайками.
Отлаживали программу месяц. Когда сдавали заказчику, он подготовил на полигоне проверку: одну шпильку ввинтили под углом. Когда я заметил это, я затрепетал: что будет? Догадается ли сделать больше диаметр отверстия? Мой программер (молюсь на него) только улыбался. Когда машинка добралась до кривой шпильки, она произнесла: "вот cyka...", навинтила на шпильку гайку и выпрямила молотком. Японцы были в обмороке. Сказали, что не просили машину с "русским" интеллектом. Тем не менее, работу приняли.
Реально. Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном. Россия, конечно же беднота, разруха, посёлки, похожие на югославские деревни 80-х годов, разгул преступности. И жестокий главарь русской мафии на автомобиле с госномером "3206 ЛОХ"!
* * * Как известно, после обретения Украиной независимости на украинский язык начали переводить всё, даже то, что во всём мире никогда не переводится. Этот случай произошёл в украинской организации аналогичной нашей УФМС, то там где выдают загранпаспорта. Из кабинета вылетает разъярённый мужик, с воплями, что он всех засудит, взыщет немерянный моральный ущерб и будет писать в ООН. Сотрудницы и начальство пытаются его успокоить, народ в коридоре пытается выянить причину такого гнева. На что мужик орёт: Моя фамилия - Луковка, слышите, Луковка! А вы мне в паспорте, что написали? ЦИБУЛЬКА! А если я в Италию приеду я, что стану - ЧИПОЛЛИНО!?
Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). Итак... тот злополучный день начинался как обычно, ничто не предвещало беды. Серега решил позвонить жене, соскучился все-таки, тем более нахаляву, разместился поудобнее в кресле, в окне красотища...... красавцы небоскребы... все блестит... Дозвонился, разговаривает, поглядывает в окно, смотрит - самолет летит... и прямо в небоскреб.
Серый - на улицу. На улице - тысячи людей бегут к мосту... с этого острова. Серый добегает до залива, смотрит - на мосту пробка, людей немеряно, паника! Огляделся - лодка! Интеллект срабатывает быстрее, чем он понял как очутился в ней... глядь, а там уже человек 15 сидит... стаскивают молча лодку в воду... Серый смотрит, а весел нету, и с истошным, из глубины души, по-русски матом: - Да что за день-то такой!!! И тут слышит: - Не говори, хоть бы весла оставили... В лодке из 15 человек, 14 были русские и один немец. Гребли руками.
Ездили наши нейрохирурги в Японию опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую голову заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.
Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.
Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю. Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру.
Россия. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Почему нога дергается?
Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я говорю - нога дергается! Ой, ..твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: г...о, а не тушенка!). Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!
"Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!" Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! Доктор, посвистывая, орудует пилкой...
Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах. В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец. Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет: - Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на 6% больше!!!!
Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами.
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: - Чем занимаются эти люди в больших белых костюмах?
Один из членов сопровождающей команды ответил ему, что они практикуются для полета на Луну. Старик спросил, может ли он послать с ними на Луну сообщение. Сотрудники НАСА почуяли хорошую рекламу и быстро согласились. Они дали старику магнитофон, и тот записал короткое сообщение на языке навахо. Сын отказался перевести его на английский.
Позже, представители НАСА дали послушать сообщение другим индейцам навахо. Они все посмеялись, но ни один из них не захотел переводить послание старика на английский, ссылаясь на трудность перевода. Наконец, представители НАСА обратились к известному профессору-лингвисту, специалисту по индейским языкам. Тот послушал сообщения, засмеялся и перевел: "Лунные братья, следите за этими людьми в оба глаза - они пришли отобрать ваши земли!"
* * * Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом (вот проблемы у людей!). Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего о вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает. Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ (!!!)"
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа "бранетранспантер" "овтамат", "Сомалет". Поскольку в словарях таких слов не было, лафа для немцев закончилась . Так что "Превед, Медвед" и т. п. - хорошо забытое старое, исторический факт.
* * * На рынке видела. Сидит грузинка, перед ней три кастрюли: большая, средняя и маленькая. Надписи соответственно размеру утвари: "Каструла", "Каструлка", "Каструлчик".
* * * На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: "Я два года ждал контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами: "х№ёвина" и "п№№дюлина". Иначе никто не понимает."
* * * Будучи с женой зимой в Америке, пошли ботинки покупать для горных лыж. Так как лыжники мы пока не ахти, особо крутые нас не интересовали. Скорее наоборот, хотелось и хорошие, и не дорогие. Так вот, приходим с женой, показывает этот продавец-американец нам ботинки и говорит: - Так мол и так, хорошие, стоят 285 доляриев - А попроще нет? - Нет, это самая лучшая цена. - А если я, допустим, арендую эти ботинки на весь сезон? - Будет 100$ аренда и 30$ депозит. То есть, принесете обратно весной и получите свои 30$. - Хорошо. А если я, допустим, захочу их потом выкупить весной? - Ну тогда депозит не возвращается, а ты доплачиваешь еще 20$ и ботинки твои - они же уже не новые. - ! Мужик, ты вообще-то понимаешь, что ты мне только что продал ботинки за 150$! - Нет, ботинки стоят 285... Так он, похоже, и не понял, в чем соль.
Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними.
На следующей стоянке один из них с опаской подошёл к нам, держа руку на кобуре, другой стоял чуть поотдаль, также держа ствол наготове. На заднем сидении валялись бутылки с водкой, первый потребовал передать их ему, с омерзением понюхав, поставил на обочину. Потом мы стали дуть в трубку, ничего не произошло, цвет не менялся, менты занервничали и вызвали своих коллег.
Нам меряли давление, брали кровь, заставляли дуть в различные трубки, они откровенно недоумевали, почему тесты были негативными. Часа через три им ничего не оставалось, как, извинившись, отпустить нас с миром! Мы тронулись, проехали метров 50, я остановился, мой друг вышел из машины, вернулся к ментам и потребовал обратно водку. Они вернули бутылки, Серый смачно приложился к одной из них и сел в машину. Преследовать нас никто не стал.
* * * История настоящая. Помогали мы переехать приятелю в Израиле. Городок дешевый, но сильно религиозный. Там шабат, кашрут, посты и все прочее. Приятеля это устраивало, но была у него страсть ко всякого рода рептилиям. Перед переездом бОльшую часть он раздал, но одна змея (какая-то жутко ядовитая) у него осталась. Чтобы не привлекать внимания соседей, он спрятал ее в террариум, даже тряпкой накрыл, но "стражи чистоты" пришли к нему домой, чтобы убедиться в его "кошерности", и увидели это чудо природы, привезенное им лет 10 назад из Африки.
Один из религиозников сразу определил, что змей ему знаком, ибо: "Это тот самый змИй, что дал плод Еве с дерева познания добра и зла. Вон, мол, у него на пузе даже точки есть от ног - которые свидетельствуют, что это именно тот змий, и Бог его заставил после пресмыкаться!". Уверения приятеля ни к чему не привели и ультрарелигиозный сосед решил-таки позвонить главному раву города (чтобы тот рассудил мудростью своей). Через несколько минут он получил очень четкий ответ, который его и успокоил. Рав сказал следующее: - Тот змей давно умер... очень давно, потому как вечно живут только такие идиоты как ты!!!
И у равов есть чувство юмора:))
В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена" с большой вывеской иероглифами. Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо вывески и китаец ему говорит: - А ты знаеся, сто сдесь написано? - Что? - "Свиная тусонка". Эти умники, недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки "Великая стена".
* * * Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Войну не застал, в Афгане не служил, но имел он орден "Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал.
Этот подполковник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский" артивизион стоял на берегу моря, и в задачу входила охрана побережья от высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что ходили у берегов. Американцы в свою очередь знали о дивизионе и, зная о дальнобойности 152 мм гаубиц, ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьянка. И тут одному "советнику" приходит мысль - потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имели раздельное заряжение: сначала снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит... Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы. Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили. Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по американским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. Один американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм - мало не покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на буксир и ушел на базу. А наши герои продолжили отмечать День артиллериста. А через некоторое время наши "советники" получили по ордену Красной звезды... Вот так. Учите физику....
* * * Я лечу во Львов и прохожу паспортный контроль во Львове. Стоит большая очередь и, как всегда, нашелся один хохол, перепивший в самолете. Он начинает возмущаться и кричать, что мол почему все так долго, вот, например, в Москве он прошел этот контроль за 5 минут, сколько это может продолжаться и т. д. Ему сделали замечание несколько раз, после чего пришел милиционер с главным таможенником, забрали у него паспорт (мужик тут же притих).
И вот сцена. Главный таможенник спрашивает подчиненных: "ну что он, грубил?". Подчиненные отвечают, что мол, да грубил. И вдруг из очереди выскакивает другой мужичок, показывает на дебошира пальцем и едко так говорит: "А ЕЩЕ ОН ХВАЛИЛ МОСКАЛЕЙ!!!!!!"
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. Звонок в институт из Министерства обороны: "Нужен переводчик с ангольским языком! Машина выехала!" Ну, дежурный думает: "Что, они не знают, что в Анголе язык португальский?" Ладно, звонит на факультет. А все слушатели с португальским ушли в увольнение. Отловили наконец какого-то с испанским языком, говорят ему: "Поедешь в Министерство обороны, португальский и испанский похожи, переведешь как-нибудь!"
Приехал он, ему говорят: "Будешь фильм переводить." Провели его в кабинку, дали микрофон, рядом подполковник сидит какой-то на всякий случай. Смотрит переводчик - в зале генералы собираются. Наконец, свет потух, и начался фильм. И тут этот слушатель подполковнику говорит: - Слушай, так это же не ангольский язык! Это монгольский! А тот ему: - Ты переводчик? Вот и переводи! Ну, делать нечего, смотрит он на экран. А там двое монголов посреди степи съехались на конях и говорят друг с другом о чем-то. Он и переводит: - Привет! - Привет. - Как дела? - Ничего. - Урожай собрали? - Да, спасибо. В этот момент говоривший выхватывает саблю и отрубает другому голову. Переводчик говорит: - Вот так в Монголии начиналась коллективизация! Ну, потом там сцены из средневековой жизни пошли, парень переводил, как мог, но что интересно: фильм генералам понравился!
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой?
По этому поводу история, произошедшая еще в советские времена. Делегацию одного крупного завода пригласили для обмена опытом за границу. Какое-то время они внимательно изучали достижения буржуев, а под конец их пригласили в крутой ресторан на банкет. Наши пришли, сели, и все как один, не сговариваясь, начали протирать приборы. Менеджер ресторана впал в ступор, пахнет скандалом - русским подали грязную посуду в те непростые политические времена.
Официанты, дабы скандал уладить, все быстро поменяли. Наши так ничего и не поняли. Им принесли новые приборы, и история повторилась. В общем, когда переводчик, наконец, вмешался, стороны были готовы эти ножи друг в друга метать, одни потому, что хотели спокойно поесть, а приборы у них постоянно отбирали, а вторые - потому что так их заведение еще никто не оскорблял.
Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе!
Китайцы слушают это с легким удивлением, потому что на ленточках ничего кроме рекламы этой кафешки не изображено, но как люди тактичные, ничего тетке не говорят. Hаконец, тетка распалилась до такой степени, что потребовала подарить ей вон ту пару ленточек - на память, чтобы вспоминать о мудром значении иероглифов. Китайцы пожали плечами, но ленточки сняли и подарили - все-таки, жена высокого гостя…
Hо самое интересное было потом. Через два дня в посольстве давали роскошный дипломатический прием. Собралось много гостей и в самый разгар праздника в зале появилась жена посла, облаченная в очень красивое платье, сшитое специально для этого приема. Когда женщина появилась в зале, все китайцы онемели. Эта тонко чувствующая натура не придумала ничего умнее, как вышить те самые иероглифы с ленточек у себя на платье. Огромных размеров! Вышито это все было красным шелком и золотом! Впереди на платье у жены по-китайски было написано "Быстро", а сзади "Дешево". Мудрые мысли, тут не поспоришь.
Дата: Понедельник, 14.10.2013, 20:43 | Сообщение # 71
Интерес
Группа: Странник
Сообщений: 9
Статус: Медитирует
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине! Тот, немного подумав: - А вот и смогу, давай спорить. Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же: - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал? Лысый, покраснев, говорит: - Какой на фиг Леха, вы перепутали! Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять: - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку? - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз. Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ: - Да Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут: - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - Давай, спорим. Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит: - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!
Слова брани, я заменила на более менее подходящие))
Дата: Понедельник, 14.10.2013, 20:46 | Сообщение # 72
Интерес
Группа: Странник
Сообщений: 9
Статус: Медитирует
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!? Потрясающий ответ: - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Дата: Понедельник, 14.10.2013, 20:49 | Сообщение # 73
Интерес
Группа: Странник
Сообщений: 9
Статус: Медитирует
Самолет терпит крушение... В салон входит стюардесса и говорит: Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех. Выходит француз. - Дайте мне бокал вина напоследок... Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился. Выходит американец. - Дайте мне двойное виски напоследок... Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился. Выходит русский. - Дайте мне водки напоследок... Выпил... - Еще бутылку! Выпил... - Еще бутылку! Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
В командировку муж собрался. С утра торопится, спешит... Ушел. С женой не попрощался - Пускай любимая поспит. Сосед подвез в автомобиле, А на работе шеф сказал: - Командировку отменили, Чтоб он сегодня отдыхал. Да, эта новость как награда! Отправился в обратный путь, А уж жена как будет рада Еще с любимым отдохнуть!
К двери он подошел неслышно, Открыл тихонько два замка... И в коридоре вдруг услышал. Из спальни голос мужика! Ну все, позор на всю Европу! И сердце защемило вдруг. Взглянул, увидел чью-то *опу И руки женские вокруг! Как будто дали по затылку, На лбу почувствовал рожки. На кухне взял большую вилку, Которой жарят пирожки. Тихонько в спальню он прокрался, Из-за плеча что было сил.... Да, здесь уж очень постарался И вилку в задницу вонзил! Потом он вышел на площадку, Поднялся выше этажом И ждет, ругаясь для порядку, Когда мужик покинет дом. Вот несколько минут проходит - Гость не выходит ни хрена, Вдруг с улицы в подъезд заходит Его любимая жена! Она веселая, со смехом, Не дав ему вопрос задать, сказала: - Брат с женой приехал, Легли с дороги отдыхать... Под водку дружно ржали вместе, Лечили *опу шуряка. Не надо делать резких действий, Не заглянув в глаза сперва!
Главная
Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
Что сегодня в автобусе было... 
У знакомых в семье дома живут говорящий попугай Кеша и неговорящая кошка Ксюша. Когда кошка голодная, она приходит на кухню и начинает выпрашивать еду. Хозяйка дома говорит детям: «Кто-нибудь, покормите Ксюшу» (самой ей заниматься этим некогда и функция кормления Ксюши лежит на детях). Однажды про Ксюшу все забыли, всем было не до нее, никто ее не кормил и кошка, вспомнив свои охотничьи инстинкты, решила поймать Кешу, сидевшего в клетке. Подкравшись к клетке, Ксюша просунула лапу между прутьями и пыталась схватить гордую птицу. Бедный птиц забился в самый дальний угол клетки и истерично кричал на всю квартиру: «Покормите Ксюшу! Кто-нибудь - покормите Ксюшу!!!». 
Работал я в часовой мастерской и приходил к нам какой-то то ли грузин, то ли осетин. Приносил часы с кукушкой. Смотрит на приемщицу и говорит: 
Реально. Фильм "Механик" с Дольфом Лундгреном. 
Серега полетел в США, то ли по обмену опытом, то ли еще по каким делам, в одну из крупнейших компьютерных фирм Нью-Йорка (офис находится как раз напротив бывшей Нью-Йорской фондовой биржи). 
Ездили наши нейрохирурги в Японию опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты. 
Были мы в городке Сплит Рок штат Миннесота, зашли в сувенирный магазинчик, там висит на стене морда какого-то обезьянообразного животного. Продавец/хозяин сего заведения нам говорит, что это редкая белая обезьяна и в Миннесоте больше их не видели, кто ее поцелует в губы и загадает желание, оно исполнится, а за небольшую плату с ней можно сфотографироваться и показывает кучу фоток на стене где разные люди ее в целуют. И тут мой муж выдает: так это же олень! Мы присмотрелись, и правда, задняя часть оленя, только раскрашенная, а губами является...правильно, задний проход! Вот так в этом маленьком городке прикалываются над туристами. 
Когда в 1960-х гг. НАСА готовила астронавтов для полета на Луну, некоторые тренировки проводились в пустынях Аризоны на территориях резервации индейцев племени навахо. Однажды, старый индеец с сыном пасли овец и наткнулись на одну такую команду. Старик, который говорил только на языке племени навахо, спросил через сына, который говорил по-английски: 
Во время Великой Отечественной у партизанских радистов были простенькие шифры, которве немецкие дешифровальщики кололи на раз-два. Как-то кто-то в штабе партизанского движения предложил делать в шифровках ошибки, спецом. Типа "бранетранспантер" "овтамат", "Сомалет". 
Говорили, что в Германии очень высокая сознательность населения (по-русски - стукачество), решили проверить. Взяли две пустых бутылки из под водки, налили воды, в других двух бутылках взяли настоящую водку. Заехали на стоянку на автобане, там где народу побольше, сели за столик, разложили закусь, стали покрякивая пить воду, закусывая и кривясь. Мы были вдвоём, пили оба, люди стали с опаской поглядывать на нас, пройдя мимо, доставали мобилы и звонили ментам. Мы допили, пошатываясь забрались в машину и, не превышая скорость, двинули дальше. Через пару километров сзади нас появилась чёрная Ауди. Они провожали нас примерно 5 км, потом обогнали и потребовали следовать за ними. 
В Питере на Васильевском острове, на Среднем проспекте есть китайский ресторан "Великая стена" с большой вывеской иероглифами. 
История, которая однажды случилась в бывшем Военном институте иностранных языков. 
Никогда не замечали за собой привычку, обедая в "совковых" столовых, протирать приборы салфеткой? 
Китай. Махровые советские годы. Жена посла сидит с китайскими товарищами в кафешке. Языка она, как водится, не знает, но тетке очень хочется состроить из себя тонко чувствующую натуру. Поэтому она показывает на ленточки с иероглифами, висящие на дереве у входа в кафешку, и заводит волынку из серии: ах, как на Востоке все благородно, прелестно и возвышенно! Ах, какие глубокие мысли вкладывают китайцы в каждый иероглиф! Ах, как это мило - такие умные мысли перед входом в кафе! 
