Четверг, 22.08.2019, 14:17
Меню сайта

Translate

Что у нас нового
  • ЛИЗА РЕНЕЕ (67)
  • Для Души... (568)
  • ЛУНАЦИИ от Астролога Иры Кристер (135)
  • ПРИТЧИ О ЖИЗНИ (6)
  • ЭНЕРГЕТИЧЕСКИЕ ПРОГНОЗЫ (327)
  • Поздравляем с Праздниками! (401)
  • ТАРО-ПРОГНОЗЫ ПО КАРМИЧЕСКИМ КОДАМ (17)

  • Праздники сегодня

    Добро пожаловать!


    Статистика

    Лунный календарь

    Погода
    Погода

    Поиск

    Друзья сайта
  • Официальный блог
  • Сообщество uCoz
  • База знаний uCoz

  • Your Yoga Электронная библиотека эзотерики «Пазлы»
    [ Обновленные темы · Новые сообщения · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 3 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Форум » На досуге » Улыбнемся вместе! :)) » Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    ОливияДата: Суббота, 25.06.2011, 03:50 | Сообщение # 1
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует


    А давайте-ка, и в самом деле, посмеёмся!




    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Суббота, 03.12.2011, 18:15 | Сообщение # 51
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОксанаДата: Воскресенье, 11.03.2012, 20:18 | Сообщение # 52
    Лучик
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 316
    Статус: Медитирует
    Quote (Оливия)
    Если тебе роют яму — не мешай. Закончат — сделаешь бассейн.

    Шикарно!
     
    ЯгодкаДата: Среда, 11.04.2012, 16:49 | Сообщение # 53
    На пути к Свету
    Группа: Житель "Звёздочки"
    Сообщений: 116
    Статус: Медитирует
    Однажды маленький мальчик очень напугал бабушку,
    он ходил за ней полдня и повторял: «Молись и кайся!»
    Ситуацию облегчила только мама, которая объяснила,
    что малыш просит поставить ему мультфильм «Малыш и Карлсон».

    42


    Желания и Радость даны человеку как ориентир к БЛАГОПОЛУЧИЮ!

    Сообщение отредактировал Ягодка - Среда, 11.04.2012, 16:50
     
    ОливияДата: Среда, 11.04.2012, 20:18 | Сообщение # 54
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Quote (Ягодка)
    малыш просит поставить ему мультфильм

    46


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Четверг, 12.07.2012, 14:01 | Сообщение # 55
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Немного юмора одной стройкой



    Переходя улицу на зеленый свет, верьте в торжество справедливости!

    Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе «папа».

    Со зрением плохо — денег не вижу.

    Чем толще наши морды — тем теснее наши ряды.

    Рядом с хорошей операционной всегда должен быть морг.

    Яйца от курицы недалеко падают.

    Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула.

    Причина возврата изделия — работает, но не включается.

    Видеть вас — одно удовольствие, а не видеть — другое.

    Жизнь дается один раз. Еще раз я бы не выдержал.

    Улыбайтесь — шеф любит идиотов.

    Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо.

    Вечная проблема: голоден — хочется есть, сыт — не хочется работать!

    Крыша есть — ума не надо.

    Чем меньше девушек мы любим, тем больше времени - на сон.

    Чем удобряли, то и выросло.


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Понедельник, 16.07.2012, 16:12 | Сообщение # 56
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Уморительный случай из жизни пса



    В одной семье с бабушкой и дедушкой жил внучок Игнат, который все время выпрашивал у этой самой бабушки купить какую-нибудь собачонку. Бабушка все время громко отказывала ему, но потом пожилая женщина сжалилась над внучком и купила ему собачку – шарпея.

    Хорошо жилось здесь этой собачке, но потом появилась большая проблема: шарпей стал очень сильно храпеть во сне. Однажды к этой женщине пришла подружка и возмущенно говорит той, как же она выносит такой ужасный храп. Та ей отвечает, что совсем не знает, что надо делать в такой ситуации. Подружка ей подсказала незамысловатое народное средство: чтобы та взяла любую верёвочку и завязала ему на причинном месте, тогда-то он и перестанет храпеть.

    Нашла эта женщина у себя в доме старую ленту, которую носила ее дочь, завязала и, действительно, храп сразу прекратился. Поздно вечером является домой муж, пьяный в хламину. Стоит около двери, качается, взгляд туманный и безразличный. Женщина ругает, упрекает и выговаривает. Мужик – ни звука, с великим c трудом, тихо доходит до кровати, плюхается туда и начинает очень сильно храпеть. Бедная женщина и ему завязывает узелком бантик, и все опять тихо.

    Муж просыпается утром со страшного бодуна, бежит в туалет и видит подвязанный красный бант, затем глядит и у шарпея такой же. Усаживается медленно на кровать, смотрит в одну точку, думает очень долго, а потом говорит собачке, что не помнит точно, конечно, где они вчера с ним были, но, как видно, первое место все-таки взяли.

    Такие жизненные ситуации очень часто встречаются в наших семьях. Не зря говорится, что у наших мужчин существует всего два праздника в году – это Новый год и пятница.


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Воскресенье, 29.07.2012, 02:41 | Сообщение # 57
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Вот это жена!



    Кто ж напоил тебя, друга сердечного?
    Просто убила бы сволочь поганую!
    Лобик разбил у киоска аптечного?
    Нет, не сейчас!!! Не сюда! Прямо в ванную.

    Снова в помаде у мужа рубашечка -
    Губы накрасят и ездят в автобусах!
    С чьим телефоном-то здесь промокашечка?
    Вот ведь проказник, не может без фокусов!

    И в кошелёчке всего три копеечки...
    Что говоришь? Проследили и вызнали?!
    Птичек послушать присел на скамеечке?
    Там и зарплату твою скомуниздили.

    Полно, не плачь. На, покушай яичко,
    Вот тебе, котик, сто грамм опохмелочки.
    Ой, не клади в винегрет своё личико,
    Не дай божок, не помять на тарелочке!

    Спи, моё золотце, прям, ненаглядное,
    Мне бы на птичек тех глянуть хоть глазиком,
    Всем наваляла бы, чтоб неповадно им!
    Что? Мне идти? И куда? А, за тазиком...


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Суббота, 13.10.2012, 02:56 | Сообщение # 58
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Дорогие мои друзья-россияне!..., а точнее - питерцы! Весело живете! 46
    Вот попалось мне занимательное чтиво: в законодательном собрании маразм прогрессирует... Я пока читала, ... обхохоталась!

    Думаю, что здесь - самое подходящее место для сего "документа".




    Новый Регион – Северо-Запад / Публикации за 26.09.12
    В Петербурге депутаты озаботились тишиной
    Народные избранники хотят запретить ночной топот котов и передвижение холодильников
    26.09.12 04:05


    Санкт-Петербург, Сентябрь 26 (Новый Регион, Ольга Радько) – Петербургские депутаты взялись охранять тишину – получается у них это пока довольно причудливо. Сейчас под запретом лишь пение, игра на музыкальных инструментах и свист. Как пишет «АиФ-Петербург», идея расширить перечень запрещенных в ночное время звуков пришла губернатору Петербурга Георгию Полтавченко.

    Ряд петербургских депутатов поддержал инициативу градоначальника. В Законодательном собрании даже создана рабочая группа, которая будет заниматься расширением списка несанкционированных ночных звуков. Так, в него могут попасть «громкий храп», «громкий секс», «топот котов», «передвижение холодильника» и тому подобное. Есть и совсем радикальные предложения. Например, депутат Алексей Тимофеев предложил запретить издавать шум «любым способом».

    «Балтинфо» поясняет, откуда взялись такие странные предложения. Изначально авторы поправок добавили в список «стук» и «передвижение мебели». Эти предложения вызвали немало ироничных замечаний их коллег. Именно они завели разговор о холодильниках, так как, строго говоря, мебелью они не являются, но их перемещение также может мешать соседям.

    «А ко мне приходят письма, что соседи слишком громко занимаются любовью. Наручниками стучат», – добавил депутат Алексей Тимофеев, цитирует которого NEWSru.com. По его словам, в «хрущевках» с плохой звукоизоляцией это тоже может создавать проблемы. Депутат предложил ограничиться в законе формулировкой «шум, создаваемый любым способом».

    Впрочем, не все народные избранники считают эту инициативу уместной. По мнению депутата Максима Резника, эти поправки – всего лишь попытка очередной раз найти способ залезть в карман петербуржцев.

    «Относительно «топота котов» – вообще какая-то ахинея. А как же топот собак? Нужно всю фауну тогда перечислить. У кого-то может хрюкать свинья. Эта тенденция – повышение фискальных мер – вообще не очень продумана. Все время пытаются залезть в карман граждан. Я понимаю, что есть проблема с бюджетом, но так можно договориться и до налога на воздух», – заявил Резник.

    По его словам, критика этих поправок может быть разной, ведь все возможные шумы не предусмотришь. «Честно говоря, я думаю, что с точки зрения шума есть более существенные вещи. Они связанны со строительством и работой ночных заведений. В частности, это касается Морской набережной на Васильевском острове, где невозможно спрятаться от шумов. Я думаю, нужно максимально ужесточать штрафы за шум для коммерческих организаций», – заявил депутат.

    © 2012, «Новый Регион – Санкт-Петербург»


    www


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Четверг, 25.10.2012, 14:18 | Сообщение # 59
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует

    -Выяснить что-нибудь у женщины невозможно в любом возрасте: девичья память плавно переходит в женские секреты, а они в свою очередь - в старческий склероз... )))

    ***
    - Я тут прочитала где-то,что для похудения уголь нужно пить активированный. Мой смотрел, смотрел на всё это - результатов ноль. И говорит: ты хорошо прочитала, может уголь разгружать надо, а не пить?

    ***
    - "Нечего терять" бывает двух видов — уже и ещё...




    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Понедельник, 29.10.2012, 16:30 | Сообщение # 60
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует


    В защиту блондинок


    Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка смотрит в иллюминатор.
    Адвокат блондинке:
    - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 5 долларов!...

    Блондинка скучая, отворачивается к иллюминатору. Проходит пару часов, адвокату нечего делать, скучно. Он опять блондинке:
    - Давайте я вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ, я вам 500 долларов!

    Блондинка соглашается.

    Адвокат:
    – Знаете ли вы расстояние от Земли до Луны?

    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
    Блондинка:
    - Что поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

    Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.
    Делать нечего отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:
    - Кто это???

    Блондинка молча отдает ему 5 долларов.



    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Среда, 19.12.2012, 03:50 | Сообщение # 61
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Русские не сдаются
    Апокалипсис. Народные рецепты :)


    Наиболее ярким отражением мироощущения жителей России являются анекдоты. По ним можно судить, как наш народ относится к той или иной ситуации. Судя по мизерному количеству анекдотов об Апокалипсисе, эта проблема первоочередной не является. Возможно, потому, что все предыдущие пророчества на этот счет не сбылись: по этому поводу анекдот, кстати, есть: «После многочисленных пророчеств об апокалипсисе остается только одно – объявить Конец Света национальным праздником и отмечать его каждый год».

    Однако есть одна любопытная тенденция: если год назад самым популярным на тему конца света был такой анекдот: «Мы пережили 1917 год, гражданскую войну, коллективизацию, 1937, вторую мировую войну, холодное лето 1953-го, оттепель 60-х, застой 70-х, перестройку 80-х, лихие 90-е, кризис 1998-го, проблему 2000-го, эпидемию коровьего бешенства, птичий грипп, свиной грипп, кризис 2009-го, лето 2010-го, выборы и митинги 2011-го… Апокалипсис? Да нам пофигу!», то хитом этого сезона является уже другая байка, которую вполне можно считать инструкцией по выживанию:



    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Четверг, 17.01.2013, 04:21 | Сообщение # 62
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
     Девушка
    Дорогая жена!
    Пишу тебе это письмо, чтобы сообщить, что я тебя покидаю навсегда. Я был хорошим мужчиной и любящим мужем семь лет, и ничего не получил взамен… Последние две недели были особенно ужасны. Последней соломинкой стал звонок твоего босса, который сообщил, что ты уволилась с работы. На прошлой неделе ты пришла домой и даже не заметила, что я сделал новую стрижку, приготовил твоё любимое блюдо на ужин и даже надел новенькие шёлковые трусы. Ты поела за две минуты, пересмотрела все свои мыльные оперы и сразу отправилась спать. Я давно не слышал, чтобы ты говорила, что любишь меня; ты не хочешь заниматься чем-нибудь что объединяет мужа и жену. Или ты встречаешься с кем-то ещё, или ты меня разлюбила. Что бы то ни было, я ухожу.

    Твой БЫВШИЙ МУЖ

    P. S. И даже не пытайся меня найти. Мы с твоей сестрой переехали в Западную Вирджинию навсегда! Счастливо оставаться.


    Дорогой бывший муж!
    Давно меня ничто так не радовало, как твоё письмо. Действительно, мы женаты семь лет, хотя до хорошего мужчины тебе ой как далеко. Я смотрю мыльные оперы, чтобы заглушить твоё постоянное нытьё. Впрочем, последнее время и это не помогает. Я ЗАМЕТИЛА твою новую стрижку на прошлой неделе, но всё что я хотела сказать - это «Ты выглядишь совсем как баба!» Поскольку мама учила меня говорить только хорошее или промолчать, я предпочла второе. А когда ты приготовил моё любимое блюдо, ты наверное перепутал меня с моей сестрой, потому что я уже семь лет не ем свинину. Кстати, о новых шёлковых трусах: я отвернулась потому, что на них ещё оставался ценник на $49.99; возможно, просто так совпало, что тем утром моя сестра заняла у меня 50 баксов. Тем не менее, я всё ещё любила тебя, и думала, что мы сможем ужиться. Поэтому, когда я выиграла в лотерею 10 миллионов долларов, я бросила работу и купила два билета до Ямайки. Но придя домой, я обнаружила, что ты уехал. Ну что ж, наверное, ничто не случается просто так. Надеюсь, что ты будешь счастлив в новой жизни. Мой юрист сказал, что благодаря твоему письму, ты не сможешь вытянуть из меня ни копейки. Так что удачи!

    Твоя бывшая жена... богатая и свободная!

    P. S. Не знаю, говорила ли я тебе это когда-нибудь, но моя сестра Карла при рождении была Карлом… Хорошего дня!


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Воскресенье, 20.01.2013, 02:05 | Сообщение # 63
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует


    ЮМОР - ВСПОМИНАЕМ ШКОЛЬНЫЕ ГОДЫ
    или Топ-50 лучших фраз из школьных сочинений




    1. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью.
    2. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами.
    3. Умер М. Ю. Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!
    4. Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал.
    5. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел.
    6. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина.
    7. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
    8. Трактор мчался по полю, слегка попахивая…
    9. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой.
    10. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться.


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Воскресенье, 20.01.2013, 18:05 | Сообщение # 64
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует


    Говорят мне: "Погода нелётная,
    Ну, куда же тебя понесло?
    Сухопутная ты, неболотная,
    Отсыреет твоё помело,
    Ступа мигом водою наполнится,
    Разобьёшься на старости лет.
    Ишь, влюбилась в Ивана, негодница!
    Да Иванов таких полон свет!
    Ведь его ты зажарить наметила,
    На обед позвала нас, а тут..."
    Я в ответ им: "Да, счастье я встретила,
    Гляньте зА спину - крылья растут!
    Я теперь не одна-одинёшенька -
    Стал сердечку Иванушка мил.
    Не спросил он с меня даже грошика -
    Ловко ступу мою починил!
    Я и злая была, и противная,
    А теперь я у счастья в плену...
    Ах ты, ступа моя реактивная,
    С Ваней нас отвези на Луну!
    Он на мне обязательно женится!
    Приглашения всем раздадим.
    Мне у счастья приятно быть пленницей!
    Разлюблю...
    Вот тогда... и съедим!.."
    Оливия


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Пятница, 12.04.2013, 02:47 | Сообщение # 65
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Прикрепления: 3556387.jpg(59.5 Kb)


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Пятница, 12.04.2013, 02:50 | Сообщение # 66
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Итак, прощай, любимая жратва!



    Итак, прощай, любимая жратва!
    Прощайте, пироги и чебуреки!
    Любимый "оливье", прощай навеки,
    Прощай, сгущенка, мармелад, халва.

    Прощайте, буженина, сало, зельц,
    А также черная и красная икра.
    Лью слезы над тобою, холодец,
    Но расставаться нам пришла пора.

    Прощай, о боже, с маслом бутерброд,
    А также с красной рыбкою и с сыром.
    С сегодняшнего дня мой бедный рот
    Открыт лишь для салата и кефира.

    Пельмени, не сердитесь на меня!
    О шашлыки, печаль мою поймите!
    Простите мне предательство. Простите!
    Я на диете с нынешнего дня.

    Прикрепления: 3968992.jpg(36.8 Kb)


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Суббота, 04.05.2013, 01:01 | Сообщение # 67
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует

    Однажды, следуя удаче,
    Вороне обломился сыр!
    Но, вот какая незадача:
    Он был не свежим и без дыр.


    Скосив глаза на это диво,
    Не зная, как ей поступить,
    Ворона морщилась брезгливо,
    Но клюв боялась разлепить.

    На ту беду Лиса бежала.
    Втянув ноздрями сырный дух,
    Она всем телом задрожала,
    И вдруг на землю прямо – плюх!

    И там от хохота кататься
    В листве опавшей начала:
    — Ой, не могу! Держите, братцы!
    С ума, Ворона, не сошла?!

    Какое же сподвигло лихо
    Тебя взять в клюв вот эту дрянь?
    Ведь ты же не Сова- бомжиха?!
    Интеллигентка! Нет, ты глянь! –

    И впрямь, была Ворона странным,
    Но чистоплотным существом,
    Питалась только ресторанным,
    И не испорченным притом!

    Всегда подтянута, опрятна,
    Гнездо держала в чистоте,
    Да и общаться с ней приятно
    В лесной замшелой пустоте.

    И так Вороне стало стыдно
    Перед халявщицей- Лисой,
    Так неприятно, так обидно –
    Что клюв разжался сам собой.

    Лиса протухший сыр поймала
    И проглотила в два хамка:
    — Хороший завтрак! Жаль, что мало!
    Ну ладно, старая, пока! -

    Летит, не уставая, к цели
    Повествования стрела.
    Буквально через две недели
    Лиса в мученьях умерла.

    А перед смертью, если верить,
    Был у неё желтушный вид.
    Всему виной, сказали звери,
    Известный в мире гепатит.

    Мораль хотите? Непременно.
    Секрета никакого нет:
    Кто соблюдает гигиену –
    Живёт по 200-300 лет!

    Автор: Михаил Воронцов


    LuIra


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Среда, 25.09.2013, 16:36 | Сообщение # 68
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует

    Обожаю Раневскую! Любая ее фраза - не в бровь, а в глаз! 07
    Прикрепления: 9427098.jpg(37.1 Kb)


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Суббота, 05.10.2013, 03:13 | Сообщение # 69
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    Культурный шок-1


    (img)
      Что такое "культурный шок"? Это эмоциональный или физический дискомфорт, вызванный попаданием в иную культурную среду, незнакомое место. В основном человек получает культурный шок, когда попадает в другую страну.
      Очень любопытные, интересные и смешные истории. Из реальной жизни. Уверен, получите много позитива:))


    Я первый раз в Америке и ничего не понимаю. Очень приятные американские друзья вежливо терпят мой отвратительный английский. Собственно английский мой был минимальный: 100 слов плюс грамматика на уровне шестого класса.

    Дело к ужину. Мне вежливо предлагают пиво. И вежливо говорю: "Да нет, спасибо", как-то внутри надеясь, что еще раз предложат. Большая культурная ошибка! Я на самом деле знал про местные традиции не настаивать, но как-то забыл. Они больше и не предложили. Ну и ладно, подумал я. Воспользуюсь-ка я другим американским правилом, что можно в гостях в холодильник лазить. Чувствую себя как-то неловко, но решил рискнуть.

    Медленно иду к холодильнику. Хозяева спокойно не реагируют. Открываю - им до лампочки. Смотрю вовнутрь. А там следующая ситуация - пиво есть (но я от него вроде как уже отказался), много всяких других напитков, которые я не знал и изучать как-то не с руки, знакомых напитков Пепси, Кока-кола и Фанта нет. Вдруг мой взгляд останавливается на знакомых словах: Lemon Juice. Для тех кто не знает, такие этикетки в Америке приклеивают на очень концентрированный лимонный сок, который надо разводить ведром воды. Я это узнал позже. А в тот момент мой план был готов: буду пить ЛИМОНАД. Наливаю себе стакан. Вся семья замерла. Но меня не останавливают, так как мои намерения для них не ясны. Будучи людьми вежливыми, они знали о культурных различиях с русскими.

    Кладу в стакан лед. Вся семья настороженно смотрит. Делаю большой глоток - все смотрят на меня в ужасе. Долю секунды спустя до меня доходит. Страшная изжога, вызванная большим количеством кислоты, парализует мое бестолковое тело. Не могу сказать и слово. Судорожно смотрю по сторонам и замечаю коробку с пищевой содой, стоящую на раковине. В памяти проносится отрывочная мысль о том, что сода нейтрализует кислоту. Я беру большую ложку, зачерпываю соду из коробки и съедаю на глазах у ошалевших американцев. Мое тело приходит в состояние баланса. Пришедшие в себя хозяева вежливо улыбаются и про себя говорят: "Интересный народ эти русские".



    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Суббота, 05.10.2013, 03:31 | Сообщение # 70
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует


    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    НиночкаДата: Понедельник, 14.10.2013, 20:43 | Сообщение # 71
    Интерес
    Группа: Странник
    Сообщений: 9
    Статус: Медитирует
    Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому:
    - Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
    Тот, немного подумав:
    - А вот и смогу, давай спорить.
    Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке. Тот обалдевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
    - Блин, Леха! Скоко лет, скоко зим! где пропадал?
    Лысый, покраснев, говорит:
    - Какой на фиг Леха, вы перепутали!
    Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
    - Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
    - Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
    Такая же ситуация, лысый уже готов убить парня. А тот в ответ:
    - Да Блин, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
    беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут:
    - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
    - Давай, спорим.
    Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине и кричит:
    - Блин, Леха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заебываю!

    Слова брани, я заменила на более менее подходящие))
     
    НиночкаДата: Понедельник, 14.10.2013, 20:46 | Сообщение # 72
    Интерес
    Группа: Странник
    Сообщений: 9
    Статус: Медитирует
    Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
    Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
    какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
    на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
    под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
    - А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
    Потрясающий ответ:
    - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
     
    НиночкаДата: Понедельник, 14.10.2013, 20:49 | Сообщение # 73
    Интерес
    Группа: Странник
    Сообщений: 9
    Статус: Медитирует
    Самолет терпит крушение...
    В салон входит стюардесса и говорит:
    Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
    Выходит француз.
    - Дайте мне бокал вина напоследок...
    Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
    Выходит американец.
    - Дайте мне двойное виски напоследок...
    Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
    Выходит русский.
    - Дайте мне водки напоследок...
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Выпил...
    - Еще бутылку!
    Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров....
     
    ОливияДата: Четверг, 17.10.2013, 17:11 | Сообщение # 74
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует
    ( img)
    В командировку муж собрался.
    С утра торопится, спешит...
    Ушел. С женой не попрощался -
    Пускай любимая поспит.
    Сосед подвез в автомобиле,
    А на работе шеф сказал:
    - Командировку отменили,
    Чтоб он сегодня отдыхал.
    Да, эта новость как награда!
    Отправился в обратный путь,
    А уж жена как будет рада
    Еще с любимым отдохнуть!


    (из инета)



    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    ОливияДата: Пятница, 08.11.2013, 13:33 | Сообщение # 75
    Администратор
    Группа: Душа "Звёздочки"
    Сообщений: 8607
    Статус: Медитирует

    ( img)

    Как-то бабушка Яга замуж захотела…
    Выбирая женихов, принялась за дело:

    Персонажей занесла в список кандидатов…
    Против каждого в строке — результат дебатов!

    Вот он, перечень стихов,
    Про возможных женихов:

    Змей Горыныч — он урод…
    День и ночь в три морды жрёт!

    Жмот Кащей над златом чахнет…
    И давно уж дурно пахнет!

    Леший как сапожник пьёт,
    песни глупые орёт!

    Водяной разбух от пива…
    Он пузатый... некрасивый!





    Если Бог с тобой, то неважно, кто против тебя.
     
    Форум » На досуге » Улыбнемся вместе! :)) » Рассказы. Истории. Пасквили, Анекдоты....
    • Страница 3 из 4
    • «
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • »
    Поиск:

    ЗВЕЗДА ДУШИ 2011-2019